Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Анекдоты про Вовочку, № 632:
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Анекдоты про Вовочку, № 633:
На уроке классная руководительница сказала: - Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно. Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают: - Что такое?! Вовочка: - Да это швабра #бнулась. - Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?
Анекдоты про Вовочку, № 634:
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
Анекдоты про Вовочку, № 635:
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Анекдоты про Вовочку, № 636:
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Анекдоты про Вовочку, № 637:
Учительница спрашивает на уроке: - Дети, какой национальности был Буратино? - Итальянец! - Правильно, Машенька, садись 5 Вовочка: - Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН! Учительница: - Но почему?!?!?! Вовочка, читая из книги: - Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
Анекдоты про Вовочку, № 638:
- Мама, а ко мне уже мальчики пристают! - Да неужели? - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
Анекдоты про Вовочку, № 639:
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Зачем крокодил откладывает яица? Вовочка: - А он старый, они ему не нужны.
Анекдоты про Вовочку, № 640:
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам,... твоя же корова!
Анекдоты про Вовочку, № 641:
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Анекдоты про Вовочку, № 642:
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Анекдоты про Вовочку, № 643:
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Анекдоты про Вовочку, № 644:
- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
Анекдоты про Вовочку, № 645:
Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб. - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
