Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу: - Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил. Папа почесал тыковку: - Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
Анекдоты про Вовочку, № 647:
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: - Хочешь, чтобы я тебе спустил? - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!
Анекдоты про Вовочку, № 648:
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
Анекдоты про Вовочку, № 649:
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Анекдоты про Вовочку, № 650:
Вовочка подходит к дворнику на крыше: - Можно мне отсюда прыгнуть? - Можно, можно, только один раз!
Анекдоты про Вовочку, № 651:
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка. После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик и родители спят выбивать его... Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...
Анекдоты про Вовочку, № 652:
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Анекдоты про Вовочку, № 653:
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
Анекдоты про Вовочку, № 654:
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Анекдоты про Вовочку, № 655:
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Анекдоты про Вовочку, № 656:
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Анекдоты про Вовочку, № 657:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович...
Анекдоты про Вовочку, № 658:
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Анекдоты про Вовочку, № 659:
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину. - А что это вы тут делаете? - Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец. - В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
Анекдоты про Вовочку, № 660:
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
