- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
Анекдоты про Вовочку, № 662:
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Анекдоты про Вовочку, № 663:
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую большую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это бл#дь! - ? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
Анекдоты про Вовочку, № 664:
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
Анекдоты про Вовочку, № 665:
- Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично!
Анекдоты про Вовочку, № 666:
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Анекдоты про Вовочку, № 667:
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Анекдоты про Вовочку, № 668:
Училка спрашивает у Вовочки: - Почему опоздал. - На меня напал бандит. - И что он сделал. - Украл домашнее задание.
Анекдоты про Вовочку, № 669:
Учительница в классе: - Дети, кто знает слово на букву "х"? Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
Анекдоты про Вовочку, № 670:
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Ну тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
Анекдоты про Вовочку, № 671:
Вовочка приходит домой из школы: - Я снова схватил редчайшую оценку! - ? - Двойку! - Не понял... - Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
Анекдоты про Вовочку, № 672:
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда? - Жду ужина...
Анекдоты про Вовочку, № 673:
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
Анекдоты про Вовочку, № 674:
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
Анекдоты про Вовочку, № 675:
Вовочка: - Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
