- Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
Анекдоты про Вовочку, № 677:
Вовочка сидит на уроке и ручкой автоматической громко щелкает - щелк-щелк, ноль внимания на происходящее. Мариванна: - Вовочка! Ты почему не слушаешь?!! - Не, Мариванна! Тут вот что - стержень - он, ручка она, входит - выходит, а детей нету! Мариванна: - Вон, негодяй малолетний, к директору!!! Стоит Вовочка в коридоре, продолжает щелкать. Идет директор: - Вовочка! Ты почему не на уроке? Выгнали? За что? - Да вот - стержень-он, ручка-она, входт-выходит. а детей нету - Дай поглядеть... Так... Мда... Конечно... И не будет детей...Сейчас же вернись в класс и скажи этой дуре, там же спиралька!
Анекдоты про Вовочку, № 678:
Пришел Вовочка из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли...
Анекдоты про Вовочку, № 679:
На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Анекдоты про Вовочку, № 680:
Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Анекдоты про Вовочку, № 681:
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Анекдоты про Вовочку, № 682:
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хр#на! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Анекдоты про Вовочку, № 683:
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже тр#хаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит.
Анекдоты про Вовочку, № 684:
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - Как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет к#кать. - Вот поэтому он такой и злой.
Анекдоты про Вовочку, № 685:
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: - Пшеничная. Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.
Анекдоты про Вовочку, № 686:
Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Анекдоты про Вовочку, № 687:
Мама говорит Вовочке: - Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: - Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
Анекдоты про Вовочку, № 688:
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Анекдоты про Вовочку, № 689:
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
Анекдоты про Вовочку, № 690:
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?! - Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
