На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...
Анекдоты про Вовочку, № 692:
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Анекдоты про Вовочку, № 693:
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдоты про Вовочку, № 694:
Вовочка бросил камушек в Таню. Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".
Анекдоты про Вовочку, № 695:
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
Анекдоты про Вовочку, № 696:
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
Анекдоты про Вовочку, № 697:
На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?" Маша: - Медные. Петя: - Серебряные. Вовочка: - Деревянные. - Как это, деревянные? Вовочка, обьясни. - Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
Анекдоты про Вовочку, № 698:
Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
Анекдоты про Вовочку, № 699:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник! - Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
Анекдоты про Вовочку, № 700:
Вовочка спрашивает у отца: - Папа а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: - Иди посмотри в зеркало!!!!
Анекдоты про Вовочку, № 701:
Вовочка говорит учительнице: - Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю...... - Сядь Путин, не нервничай!!!
Анекдоты про Вовочку, № 702:
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка. - Чем вы можете помочь дому престарелых? - Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Анекдоты про Вовочку, № 703:
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось?! Вовочка: - Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил! Учительница: - Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде... Вовочка: - Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
Анекдоты про Вовочку, № 704:
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Анекдоты про Вовочку, № 705:
Мария Ивановна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
