- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся? - Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла. - Ну, отодрали вы ее? - А как-же, я два раза успел!!!
Анекдоты про Вовочку, № 722:
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает: - Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку? - У дедушки. - И что он сказал? - X-х-х-х-х.
Анекдоты про Вовочку, № 723:
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Анекдоты про Вовочку, № 724:
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: - А я знаю откуда дети берутся! - Откуда? - спрашивает Вовочка. - Их аист приносит! - А я тоже знаю откуда они берутся! - И откуда? - Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!
Анекдоты про Вовочку, № 725:
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Анекдоты про Вовочку, № 726:
Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие конфеты Мама не даст ни котлет, ни конфет. Некогда ей, она любит м#нет.
Анекдоты про Вовочку, № 727:
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Анекдоты про Вовочку, № 728:
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает: - Да вот физрук просил обложить козла матами...
Анекдоты про Вовочку, № 729:
Приходит Вовочка домой и говорит Отцу: - У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!
Анекдоты про Вовочку, № 730:
Разговаривает Вовoчка с другом. - Знаешь, мои родители боятся мультфильмов! - А чего?! - Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
Анекдоты про Вовочку, № 731:
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Анекдоты про Вовочку, № 732:
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист? - А кто его тр#хает?
Анекдоты про Вовочку, № 733:
Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Анекдоты про Вовочку, № 734:
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Анекдоты про Вовочку, № 735:
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
