Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед! - Отлично, Вовочка! - На льду волки. - Нормально, Вовочка! - Е..тся! - Вовочка, как неудобно-то(оглядывается) - Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!
Анекдоты про Вовочку, № 737:
Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Анекдоты про Вовочку, № 738:
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.
Анекдоты про Вовочку, № 739:
Учительница на уроке спрашивает у детей: - Что такой "Владимирский централ"? Встает Вовочка и отвечает: - Полпред президента в Центральном федеральном округе.
Анекдоты про Вовочку, № 740:
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Анекдоты про Вовочку, № 741:
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник.
Анекдоты про Вовочку, № 742:
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Анекдоты про Вовочку, № 743:
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете...
Анекдоты про Вовочку, № 744:
Учительница задает Вовочке задачу: - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет? - Ну, если на двоих - то дня три.
Анекдоты про Вовочку, № 745:
Вовочка рассказывает папе: - Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.
Анекдоты про Вовочку, № 746:
- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка? - Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
Анекдоты про Вовочку, № 747:
В больнице врач спрашивает больного стяжелым отравлением: - Голубчик, и как это вас угораздило? - Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
Анекдоты про Вовочку, № 748:
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
Анекдоты про Вовочку, № 749:
Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
Анекдоты про Вовочку, № 750:
Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
