В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
Анекдоты про Вовочку, № 783:
Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
Анекдоты про Вовочку, № 784:
Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет? - Аист мне ещё не принёс - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Анекдоты про Вовочку, № 785:
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
Анекдоты про Вовочку, № 786:
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
Анекдоты про Вовочку, № 787:
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Анекдоты про Вовочку, № 788:
Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом: - Секpетаpша на pаботу опаздывает!
Анекдоты про Вовочку, № 789:
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении: - Я что-то не понял... Кому кого подарили?
Анекдоты про Вовочку, № 790:
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так? - Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
Анекдоты про Вовочку, № 791:
- Вовочка, как ты стал президентом? - Так я с детства был популярен в народе...
Анекдоты про Вовочку, № 792:
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Анекдоты про Вовочку, № 793:
Приходит Вовочка домой, и говорит маме: - Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!
Анекдоты про Вовочку, № 794:
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Анекдоты про Вовочку, № 795:
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
