Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит: - Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему? Разворачивает ручку достает пружинку и говорит: - Спираль.
Анекдоты про Вовочку, № 812:
Вовочка пристаёт к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
Анекдоты про Вовочку, № 813:
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Анекдоты про Вовочку, № 814:
Идет урок по биологии. Учительница спрашивает: - Дети почему рыба камбала такая плоская? Вовочка отвечает: Потому что она с китом тр#халась. Учительница: - Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза? Вова из за двери: - Да он все это видел.
Анекдоты про Вовочку, № 815:
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову #бет, он света белого не видит!
Анекдоты про Вовочку, № 816:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Приcлал <b>Аноним</b>
Анекдоты про Вовочку, № 817:
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: "Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"... Машенька пишет: "Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"...... Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
Анекдоты про Вовочку, № 818:
Вoвoчка - oтцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте? - Тo же, чтo и ты. Сoврал.
Анекдоты про Вовочку, № 819:
Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке". Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив... Петя: - A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой. Вовочка: - A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Анекдоты про Вовочку, № 820:
Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Анекдоты про Вовочку, № 821:
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Анекдоты про Вовочку, № 822:
Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два.
Анекдоты про Вовочку, № 823:
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или вторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "Днём раньше среды состоится классное собрание". Учитеница спрашивает: - А что, в словаре слова "вторник" нет? - А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Анекдоты про Вовочку, № 824:
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди, как положено. - А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?!
Анекдоты про Вовочку, № 825:
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
