Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Анекдоты про Вовочку, № 827:
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: - Дети, сколько будет дважды два? Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный! Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
Анекдоты про Вовочку, № 828:
Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не п#сается! Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!
Анекдоты про Вовочку, № 829:
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Анекдоты про Вовочку, № 830:
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А-а-а-а, ее отец виновен. - ??? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....
Анекдоты про Вовочку, № 831:
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: - У нас в подъезде наср#ли. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили!!!
Анекдоты про Вовочку, № 832:
На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Анекдоты про Вовочку, № 833:
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Анекдоты про Вовочку, № 836:
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Анекдоты про Вовочку, № 837:
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: - Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит - Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать... - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Анекдоты про Вовочку, № 838:
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Анекдоты про Вовочку, № 839:
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает: - Мам, а что папа ночью... укакался?! - С чего ты это взял, сынок?! - Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала: - Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
Анекдоты про Вовочку, № 840:
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
