Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Анекдоты про Вовочку, № 842:
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Анекдоты про Вовочку, № 843:
- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники.
Анекдоты про Вовочку, № 844:
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Анекдоты про Вовочку, № 845:
Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке: - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать. Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит: - Цыцинь! Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять: - Черепень! Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит: - Трупень!
Анекдоты про Вовочку, № 846:
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет". Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово! Учительница: - Рассказывай, Машенька! - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет! - Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь? - Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот! (Характерный жест рукой.) И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот! Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет! Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает! И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!
Анекдоты про Вовочку, № 847:
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? - Ну, нет проблем. - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
Анекдоты про Вовочку, № 848:
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Анекдоты про Вовочку, № 849:
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
Анекдоты про Вовочку, № 850:
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
Анекдоты про Вовочку, № 851:
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
Анекдоты про Вовочку, № 852:
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал. - Ой, и больно ему наверное? - Конечно больно, в крематории не шутят!!!
Анекдоты про Вовочку, № 853:
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Анекдоты про Вовочку, № 854:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Анекдоты про Вовочку, № 855:
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
