Училка спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок?! - А я что сказал рафиннад?
Анекдоты про Вовочку, № 932:
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.
Анекдоты про Вовочку, № 933:
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Анекдоты про Вовочку, № 934:
Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"
Анекдоты про Вовочку, № 935:
В монастыре, монах Вовочке: - Молишься ли ты перед едой? - Heт, моя мама хорошо готовит.
Анекдоты про Вовочку, № 936:
- Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию? - НТВ.
Анекдоты про Вовочку, № 937:
2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна: - Вовочка! - A?! - В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2? - Пять. - Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс. 3 апреля, 2001 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А?! - В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2001 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!
Анекдоты про Вовочку, № 938:
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половинку кухни.
Анекдоты про Вовочку, № 939:
Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: (Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то? Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит: (В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
Анекдоты про Вовочку, № 940:
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
Анекдоты про Вовочку, № 941:
Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры!!! - Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
Анекдоты про Вовочку, № 942:
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда...
Анекдоты про Вовочку, № 943:
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Анекдоты про Вовочку, № 944:
Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
Анекдоты про Вовочку, № 945:
Вовочка спрашивает у мамы: - A что это у тебя между ног? - Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул. - И что прямо по п@@де?
