Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Анекдоты про Вовочку, № 947:
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!
Анекдоты про Вовочку, № 948:
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана.
Анекдоты про Вовочку, № 949:
Родительское собрание в 4 Б. Учителка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Анекдоты про Вовочку, № 950:
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Анекдоты про Вовочку, № 951:
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.
Анекдоты про Вовочку, № 952:
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Анекдоты про Вовочку, № 953:
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
Анекдоты про Вовочку, № 954:
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
Анекдоты про Вовочку, № 955:
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Анекдоты про Вовочку, № 956:
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы: - А почему у Кощея нет детей? - Не знаю. - Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!
Анекдоты про Вовочку, № 957:
- Вовочка, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Анекдоты про Вовочку, № 958:
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим... - Вот здесь ковер висеть будет... - Здесь шкаф... Вовочка: - А в этом углу мы пианино при%уярим! - ??? Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
Анекдоты про Вовочку, № 959:
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет: - Вовочка иди обедать! Вовочка палец на зеркало направил и говорит: - Точно! Вовочка!
Анекдоты про Вовочку, № 960:
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."
