Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Анекдоты про Вовочку, № 992:
Мама Вовочке: - Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.
Анекдоты про Вовочку, № 993:
Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил. - Чем?! - Зубами...
Анекдоты про Вовочку, № 994:
На уроке русского языка учительница спрашивает: - Дети составьте предложение со словами видимо и так как. Леночка отвечает: - Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи. Затем встаёт Вовочка: - Бабушка взяла газету. Учительница спрашивает: - А где же заданные слова? Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."
Анекдоты про Вовочку, № 995:
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: - Ну что с@ки, не ждали!
Анекдоты про Вовочку, № 996:
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит: - Мой папа был танкистом. - Хорошо. Второй: - Артиллеристом. - Хорошо. Встает Вовочка и говорит: - Мой папа был электриком. Воспитательница: - Что-то я не знаю таких войск. Вовочка: - Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
Анекдоты про Вовочку, № 997:
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...
Анекдоты про Вовочку, № 998:
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Анекдоты про Вовочку, № 999:
Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать. На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес. Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?" В ответ Вовочка достает свой х@@. Учительница: "Это что, сосуд?" Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"
Анекдоты про Вовочку, № 1000:
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Анекдоты про Вовочку, № 1001:
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Анекдоты про Вовочку, № 1002:
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!
Анекдоты про Вовочку, № 1003:
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Анекдоты про Вовочку, № 1004:
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Анекдоты про Вовочку, № 1005:
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить?
