- У меня дед - молодец! Он в войну даже одного фашиста убил! - Как? - Застрелился...
Анекдоты о военных, № 257:
Война. Немцы в окопах. Руские идут в атаку. Командир: - За Родину, за Сталина, урааа!!! Немцы в панике, собираются удирать, только старый фриц говорит: - Еще не время. И дает пулеметную очередь. Руские залегли. Через некоторое время опять: - Родину, за Сталина, урааа!!! Немцы опять в панике, собираются удирать, опять старый фриц говорит: - Еще не время. И дает пулеметную очередь. Руские опять залегли. И тут командир встает, рожа в дерьме, и говорит: - Я не понял???!!! Старый фриц: - А вот теперь пора сматываться!!!
Анекдоты о военных, № 258:
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит: - Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! - А он и не должен стоять, он должен блестеть!
Анекдоты о военных, № 259:
Слово военный - это смешно!!!
Анекдоты о военных, № 260:
ШТАБ --- Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.
Анекдоты о военных, № 261:
Идет солдат совершенно пьяный, расстегнутый, навстречу – генерал! Генерал солдату: - Ты кто?! - Я? Дембель! А ты кто? - Я – ГЕНЕРАЛ-МАЙОР!!! - Тоже нех@ёво...
Анекдоты о военных, № 262:
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Анекдоты о военных, № 263:
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Анекдоты о военных, № 264:
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Анекдоты о военных, № 265:
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Анекдоты о военных, № 266:
На экзамене в военном училище. - Товарищ кустант, что тако элипс? - Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Анекдоты о военных, № 267:
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию правильно идем? - Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
Анекдоты о военных, № 268:
-Мы гнали врага до границы. -А дальше? -А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!
Анекдоты о военных, № 269:
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Анекдоты о военных, № 270:
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант!
