Рабочие анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Рабочие анекдоты:


Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 1:

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 2:

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 3:

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 4:

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 5:

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки. Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, - говорит тракторист. - Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

 

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 6:

Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 7:

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 8:

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 9:

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они иЄ Так разрешилась еще одна научная загадка.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 10:

Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

 

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 11:

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем
- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 12:

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 13:

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 14:

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом- солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

 

Послать другу!  Рабочие анекдоты, № 15:

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100