Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Рабочие анекдоты, № 77:
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Рабочие анекдоты, № 78:
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Рабочие анекдоты, № 79:
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Рабочие анекдоты, № 80:
Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Рабочие анекдоты, № 81:
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ф#гня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Рабочие анекдоты, № 82:
Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Рабочие анекдоты, № 83:
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Рабочие анекдоты, № 84:
Девочка идет в школу, вся такая красивая, в белом фартушке, с белым бантиком. Идет по тротуару и неподалеку из открытого канализационного люка вылазит рабочий в каске, весь грязный такой, руки в дерьме и зовет девочку: - Девочка, подойди на секундочку. Она подходит, а он берет и вытирает свои руки об ее фартух. Девочка: - Дядя, да вы что? Зачем? После небольшой паузы: - А срать ты девочка любишь?!!!
Рабочие анекдоты, № 85:
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «влооомммммммммммммммммммммммммммммммм»
Рабочие анекдоты, № 86:
- Как-то на работе я прикинулся шлангом. - И как? - Все было нормально, пока в меня воду не подали....
Рабочие анекдоты, № 87:
Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Рабочие анекдоты, № 88:
Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает: - Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом? - Пожалуйста! Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и через секунду легкого гудения документ исчез. - Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!
Рабочие анекдоты, № 89:
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип... скрип... Бригадир: - Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип... - Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип - скрип - скрип!
Рабочие анекдоты, № 90:
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Всё, кроме сережек....!!!
