Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы – ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе – в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: “Дедлайн через пять минут!” “Не”, – говорит копирайтер, “это я уже видел, пойдем наверх.” Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: “Дедлайн через пять минут.” “Блин”, – говорит, копирайтер, “какая, хрен, разница.” “Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.”
Рабочие анекдоты, № 167:
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.
Рабочие анекдоты, № 168:
Сообщение по местному колхозному радио: "Сегодня наш передовой комбайнер Иванов в-трое превысил нормозадание! Для него звучит Полонез Огинского." На следующий день: "Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит Полонез Огинского." На третий день: "Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу Баха. Товарищ Иванов не вы@бывайтесь, а слушайте полюбившийся вам Полонез Огинского!"
Рабочие анекдоты, № 169:
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Нет. - У вас много дел? - Намного больше, чем было у вас. - Но вы неплохо зарабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете??? - Я не работаю. Я вышла замуж.
Рабочие анекдоты, № 170:
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Рабочие анекдоты, № 171:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Рабочие анекдоты, № 172:
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.
Рабочие анекдоты, № 173:
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!".
Рабочие анекдоты, № 174:
Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?
Рабочие анекдоты, № 175:
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Рабочие анекдоты, № 176:
Интеллект-казино. Заработать 30-50 рублей собственным интеллектом может любой оставшийся без места работник умственного труда, если встанет с протянутой рукой в подземном переходе возле казино "Желтая кобыла".
Рабочие анекдоты, № 177:
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Рабочие анекдоты, № 178:
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
Рабочие анекдоты, № 179:
- Ты кем работаешь? - Я визажист. - Да то что ты п%дераст я вижу, а по профессии-то ты кто?
Рабочие анекдоты, № 180:
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
