Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Рабочие анекдоты, № 212:
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Рабочие анекдоты, № 213:
- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!
Рабочие анекдоты, № 214:
Капиталисты чертовски трудолюбивы!! Любят они когда другие работают!!
Рабочие анекдоты, № 215:
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Рабочие анекдоты, № 216:
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Рабочие анекдоты, № 217:
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Рабочие анекдоты, № 218:
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Рабочие анекдоты, № 219:
- Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается.
Рабочие анекдоты, № 220:
Начальник входит к пожарникам: - Ну что ребята, давайте собирайтесь по маленьку. Там налоговая горит...
Рабочие анекдоты, № 221:
Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".
Рабочие анекдоты, № 222:
На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.
Рабочие анекдоты, № 223:
С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее: - Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: - Чем я могу быть вам полезен? - Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
Рабочие анекдоты, № 224:
Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему: - Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться? - Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.
Рабочие анекдоты, № 225:
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
