Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Рабочие анекдоты, № 227:
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
Рабочие анекдоты, № 228:
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автопоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Рабочие анекдоты, № 229:
Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"
Рабочие анекдоты, № 230:
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Рабочие анекдоты, № 231:
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, п@дла, я б тебе наработал!
Рабочие анекдоты, № 232:
В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
Рабочие анекдоты, № 233:
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Рабочие анекдоты, № 234:
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы! - Гм.., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
Рабочие анекдоты, № 235:
Фраза, услышанная на стройке: - Эй ты, х%й х%евый, на х%я до х%я в х%йню х%йни нах%ячил? Расх%яривай на х%й! Перевод: - Молодой человек, вы никудышный рабочий. Зачем вы нагрузили в тележку столько кирпичей? Разгрузите их обратно!
Рабочие анекдоты, № 236:
Из дневника научного сотрудника: Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.
Рабочие анекдоты, № 237:
Hефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают.
Рабочие анекдоты, № 238:
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
Рабочие анекдоты, № 239:
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Рабочие анекдоты, № 240:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
