- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Рабочие анекдоты, № 242:
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Рабочие анекдоты, № 243:
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: По вызовам - 4570 раз, из них 402 - раза в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.
Рабочие анекдоты, № 244:
Заспорили рабочие, чья профессия древнее. Говорит каменщик: - Моя профессия самая древняя, мы строили еще пирамиды в Египте! Садовник возражает: - Мы самые древние. Ведь это мы, садовники, сажали деревья в раю! Тут в разговор включается электрик: - Где были пирамиды и даже райский сад, когда мы уже вовсю работали. Когда было сказано: "Да будет свет!", мы для этого уже провели провода.
Рабочие анекдоты, № 245:
Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без?
Рабочие анекдоты, № 246:
Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает: - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая х%йня получается.
Рабочие анекдоты, № 247:
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? - Нет, вам петь точно как вчера.
Рабочие анекдоты, № 248:
Встречаются два музыканта. - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...
Рабочие анекдоты, № 249:
Случайно встречаются двое бывших школьных приятелей. Один выглядит гораздо круче другого и задирает нос. Другой его спрашивает: - Ты кто теперь? - Я - банкир! - Значит, еще встретимся. - Это, каким же образом? Ты что, тоже банкир? - Да нет, киллер...
Рабочие анекдоты, № 250:
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Рабочие анекдоты, № 251:
Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
Рабочие анекдоты, № 252:
- В эту зарплату мне недоплатили! - Когда вам переплатили в прошлый раз, вы промолчали. - Да, я согласен один раз закрыть глаза на вашу ошибку, но ведь вы ошиблись снова!
Рабочие анекдоты, № 253:
Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.
Рабочие анекдоты, № 254:
Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.
Рабочие анекдоты, № 255:
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
