- Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? - А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
Рабочие анекдоты, № 257:
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Рабочие анекдоты, № 260:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
Рабочие анекдоты, № 261:
Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
Рабочие анекдоты, № 262:
- Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...
Рабочие анекдоты, № 263:
- У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Рабочие анекдоты, № 264:
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
Рабочие анекдоты, № 265:
Интервью с телеведущим: - Вас, часто сравнивают с проституткой, что вы можете сказать? - глупости, судите сами: - проститутка работает не только языком, а я исключительно языком; - проститутка достает языком до очка, я я достаю языком до очков; - проститутка берет в рот всякую х%#ню, а я выдаю изо рта всякую х%#ню; - проститутка получает в час 200 рэ, а я 20040$; - проститутка открывает свою попку, а я свою задницу всегда прикрываю; - да и где вы видели у проститутки такие чудесные усы?
Рабочие анекдоты, № 266:
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
