В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
Злободневные анекдоты, № 47:
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Злободневные анекдоты, № 48:
Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько языков Вы знаете? -Тры:русский, бялорусский и английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь немецкий! -Ну, значыт, чытыры!
Злободневные анекдоты, № 49:
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер". (С) Робинзон ОдЕсский (http://os. od. ua)
Злободневные анекдоты, № 50:
-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Злободневные анекдоты, № 51:
На саммите в Стамбуле Б. Н. Ельцин сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить. (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov. odessa. net)
Злободневные анекдоты, № 52:
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя. (С) Робинзон ОдЕсский (http://os. od. ua)
Злободневные анекдоты, № 53:
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Злободневные анекдоты, № 54:
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит! (С) Роби
Злободневные анекдоты, № 55:
Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС" затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Злободневные анекдоты, № 56:
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки!
Злободневные анекдоты, № 57:
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Злободневные анекдоты, № 58:
- Борис! Китикэт! - Иду! Пои-и-имаешь...
Злободневные анекдоты, № 59:
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Злободневные анекдоты, № 60:
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
