Появилась последняя версия причины возникновения пожара на Останкинской телебашне. Возгорание произошло в результате столкновения с другой телебашней, вероятно Британской...
Злободневные анекдоты, № 92:
Вопрос к Армянскому Радио: - Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? - Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.
Злободневные анекдоты, № 93:
Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо?
Злободневные анекдоты, № 94:
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) -?!?!?! Ни.. я у тебя отпускные!! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
Злободневные анекдоты, № 95:
КРЕМЛЬ -САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ! - А по-моему - самая преступная :(..
Злободневные анекдоты, № 96:
Журналист берет интервию у Министра Обороны. Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена исследовательская российская подлодка типа "шпион" Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает
Злободневные анекдоты, № 97:
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: - Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. - Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: - Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? - Это как это? - Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: - Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Злободневные анекдоты, № 98:
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: - А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии? - Думаю, на Украине. - Почему? - Потому что с нами Кучмы нет!
Злободневные анекдоты, № 99:
В связи с доставкой Милошевича на суд в Гааге с одновременной выплатой Югославии 1 млрд. 25 млн. долларов, Молдавское правительство предложило тому же суду сдать двух лиц, начаших войну в Молдове - Друка и Снегура всего по 100 млн. долларов за каждого. Таким образом убивается сразу три зайца. И суд при деле, и агрессоры наказываются и все долги страны гасятся, которые они же и наделали...
Злободневные анекдоты, № 100:
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?
Злободневные анекдоты, № 101:
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А. Г. (Лукашенко)министру связи: А. Г. :-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А. Г. :-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.
Злободневные анекдоты, № 102:
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете.
Злободневные анекдоты, № 103:
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Злободневные анекдоты, № 104:
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
Злободневные анекдоты, № 105:
После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".
