Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Злободневные анекдоты, № 167:
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
Злободневные анекдоты, № 168:
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Злободневные анекдоты, № 169:
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из них занимает 2 место, второй-37. Второй(В): -Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место. Первый(П): -Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини. В:-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка. П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
Злободневные анекдоты, № 170:
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют 99% населения.
Злободневные анекдоты, № 171:
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Злободневные анекдоты, № 172:
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка! " Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан! " Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где? "
Злободневные анекдоты, № 173:
Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами.....
Злободневные анекдоты, № 174:
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...
Злободневные анекдоты, № 175:
Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я! " После работы с корректорами речи и политологами говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя: "Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
Злободневные анекдоты, № 176:
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
Злободневные анекдоты, № 177:
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают. - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!
Злободневные анекдоты, № 178:
Уже второго союзника США отГондурасили иРаком...
Злободневные анекдоты, № 179:
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
Злободневные анекдоты, № 180:
Звонок в белый дом: - Скажите мне пожалуйста, что нужно для того чтобы стать президентом? - Вы что больны? - А это обязательное условие?
