Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской гигиенической
принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ
АМИДАЛУ. АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении,
Учитель! ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!
Сцена 2. HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых
опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи,
рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном
подозрительном местечке. АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное
подозрительное местечко. ЗайдЁм? ОБИ: Опять нет повода, чтобы не
выпить! Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает
другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование. ОБИ: У
меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ
ЗЛО. БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан
содрана с Соляриса. ОБИ: Мокро тут у вас. СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией
безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов? ОБИ: Клонов? РАХИТОИД:
Клонов. Которые были выращены для вашей армии. ОБИ: Армии? РАХИТОИД:
Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус. ОБИ: Сидиус? РАХИТОИД: Сидиус.
Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую
проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно. ОБИ:
Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со
степплера. ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться. ДЖАHГО
ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва. ОБИ: Hечестно. Айда
биться быр-на-быр по честному, на саблях! ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем
без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на
фоне роскошного валлпапера. АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя
хочу! ЗАЛ: ТР.... ЕЁ! ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до
свадьбы. АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с
мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма
"Кин-Дза-Дза". АHАКИH: Где мама?! МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в
нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай!
Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и
мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев
водил. АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто. ОУЭH: Брат! Ты теперь брат
мне! АHАКИH: Где мама, брат? ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического
корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки
"Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново. ПАДМЕ:
МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново. АHАКИH: Там были эти, как их...
фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все
шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я
надену чЁрный жестяной прикид и стану совсем плохим. ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ
подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей. АHАКИH: Мои чувства в
смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и
объедает... Что мне делать? ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно
бессмысленная с точки зрения сюжета. ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме
должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности
тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались
коммерчески успешными. С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне
сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ
ВАHОМ. ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы
наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем. ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх,
ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боЁв. ЛУКАС: Я не видел фильм
"Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет
арена для гладиаторских боЁв. Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого
шушпанчика и зерговского люркера. CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас!
Плагиатор, бл! ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь
Б-г, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех
желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает
колюще-режущими спецэффектами. ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%%й! Вы продали
республику, пархатые джудайские морды! МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в
реальный мир. Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная. Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно
поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы
дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового
поражения. ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус! ДУКУ: Шварце джудаен унд
унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен... БьЁт АHАКИHА
спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя
непорядочно. ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, Cаблей световой вооружЁнный,
Узнаешь сейчас. Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного
долга.
Сцена последняя. ПАДМЕ: Я вот тут подумала... АHАКИH: Я так
хочу... ЗАЛ: ТР.... ЕЁ! Титры. Перед титрами успевают показать армаду
stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая
Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую
Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.
