В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
Истории о животных, № 112:
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и всё прочее и свалила она вместе с дитём обратно к маме. под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что-ли заведи, всё веселее будет". -Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Истории о животных, № 113:
Вчера с мужем ходили гулять на ВВЦ, дошли до павильона Пчеловодство.Там у них какая-то выставка организована была - типы ульев выставлены, клумбы разных медоносов высажены... типа пчелы и их еда... Все это окружено забором из сетки железной,а внутри табличка - не влезать, смертельно опасно для жизни. Охраняется БЕСКРЫЛЫМИ АФРИКАНСКИМИ ПЧЕЛАМИ и ВОЛКОМ БЕЗ ПРИВЯЗИ! Народ ходит, ищет где же африканские бескрылые пчелы бегают :)))
Истории о животных, № 114:
Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что,все - чистая правда.Читайте - должно понравиться. Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.
Истории о животных, № 115:
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону) Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"
Истории о животных, № 116:
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось.) Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.
Истории о животных, № 117:
Эту историю я услышал от дяди. Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и.т.д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естесвенно после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить. Достал пистолет и говорит - Ребят вы постреляйте немного, он выползет. Они постреляли, суслик выползает и движеться в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - милиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - милиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо блин!) и начинает путь домой, старшина, выходя из себя стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словноо уворачивается от пули - и вот остается последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Попадает! Суслик забит в нору пулей. Старшину поздравляют бла-бла. И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять... Из норы высовывается суслик... :))))))))))))))
Истории о животных, № 118:
Есть у нас охранник, который каждый день рассказывает приколы, которые случаются с его знакомыми. история первая. про собачку. К соседу-ветеринару бабуля-божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать... Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут! -Бабка, а ты собачку-то стригла? -Стригла, милок, стригла. -Давно? -В аккурат за день до того, как он есть перестал. -Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!!! ( для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались ))))))))) Песик просто не мог пожрать, потому что резинку забыли снять!!!
Истории о животных, № 119:
История реальная, случилась буквально несколько часов назад. Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся. И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание): - Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))). Спать я естественно уже не мог.
Истории о животных, № 120:
Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну и в один прекрасный день зашёл в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю. Оператор(О) принимает вызов. Звонит мужик(М) М - девушка, прочитайте пожалуйста последнее сообщение для абонента **** О - вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю ещё раз. М -!!!! Нет, только не это!!!! О - а в чём дело? М - Да у меня собака его проглотила и он теперь у неё внутри вибрирует и попискивает!!! :-[ ] Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки! В итоге М попросил отключить ему пейджер на недельку.
