Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу.Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери. Только в кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т.д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола.Захожу в кухню и начинаю кричать диким голосом:- И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!!Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь, бедняга.
Истории о животных, № 162:
Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают). Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще. Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру... Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.
Истории о животных, № 163:
"Кот и комп" Есть у меня кот, звать Кис Торпедович Пушистый (по паспорту, а по домашнему просто Пух :)! Он у меня большой, белый и пушистый, а главное -- добрющий! И при этом очень наглый -- по столам ходит, кнопки на клавиатуре нажимает, спит посреди лороги и т.д. Также мне будет необходимо слегка описать свою комнатку, чтобы дальнейшая история была понятнее! Есть у меня в комнате стол, на котором стоит компьютер! А в полуметре слева и на высоте ооло метра от поверхности стола на полочке стоит телевизор! Разумеется, мой сКот очень любит на нём дрыхнуть и смотреть на всех с высоты "причьего помёта"! А запрыгивает он туда, сначала вскакивая на стол, а потом -- на телек! Ну и спускается аналогично, но в другом порядке! Всё, предыстория окончена! Зашёл ко мне разок товарищ на компе поиграть, уселся перед монитором и играет в Кваку 3! А кто не знает, Квака -- игра весьма-таки нервная, поэтому друган хорошенько напрягся, судорожно хватая мышку и барабаня по клаве! Тут я решил его напугать сзади, чтобы зафиксировать высоту прыжка из сидячего положения и при необходимости внести результат в книгу рекордов Гиннеса! Однако кот меня немного опередил! Когда я уже потихоньку подкрадывался к жертве, готовясь заорать "Подъём", этой белой наглой морде надоело кемарить наверху! Поэтому он незамедлительно спрыгнул на стол, прямо передносом ни о чём не подозревающего товарища (а прыгает мой Кис, вопреки всем стереотипам, отнюдь не бесшумно -- особенно на двёрдую деревянную поверхность)! Друг пролетел метра два, но не вверх, как я предполагал сначала, а назад, чуть не сломав мне стул! А кто его сзади поймал? Угадали! Подмяв меня под себя, друган долго думал, что же на него упало! И пока его взгляд не остановился на коте, он с меня вставать не собирался! Но встал! Вам, сейчас, может и смешно! А моего друга недельку мама Валерьянкой отпаивала! Вот и поиграли в Квейк! Теперь кота во время сеансов игры за компом в туалете запираем!
Истории о животных, № 164:
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.
Истории о животных, № 165:
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Истории о животных, № 166:
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно. Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали. Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает. Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Истории о животных, № 167:
Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось. У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся. Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху - Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно - человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!! Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес. А остальные смеялись. Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица - бабушке успокоительное уколоть.:)
Истории о животных, № 168:
Навеяно недавним рассказом про котенка. Так вот. Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты. Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился. И вот как-то раз, будучи дома наедине с вышеупомянутой животиной я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже) и при этом у него оттуда (я предполагал что из задницы) торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица. Такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда наверное не услышу. Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю. Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.
Истории о животных, № 169:
Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации. ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?
Истории о животных, № 170:
Эта история произошла давно... Прихожу как-то к своей знакомой в гости. У неё был красивый вролнистый попугайчик. Умел разговаривать. А попугаи, как известно запоминают ВСЯКИЕ словечки. Ну так вот. Задумала она в тот день пироги испечь. Всё приготовила, поставила в духовку... Прошло положенное время и она достала из раскалённой печи пироги... В то время когда она ставила их на стол в печь залетел попугай. :) Она этого не видела и закрыла печку, а оттуда он ей: "С%%а, твою мать!!!" Мы быстро открыли печку он оттуда вылетел на огромной скорости, и на кухню долгое время не залетал.... Мы долго смеялись. :))))
