Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол дня бродить... "- убегает на кухню, быстро роется в холодильнике, потом кричит "колбасы нет, давай я сделаю с куриным паштетом." Я с готовностью соглашаюсь и слышу, как жужжит открывашка для банок. Еще мгновение - и бутерброд у меня в руках - откусываю... как-то несолено... как-то на цыпленка не похоже.... но дареному коню в зубы не смотрят, говорю - "вкусно" и начинаю поглощать :) Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим. У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! " Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает :) и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот... Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!! А главное, представьте, что про нас подумал кот?! P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"
Истории о животных, № 262:
Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"
Истории о животных, № 263:
Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.
Истории о животных, № 264:
Эту историю сегодня по дороге на работу рассказал папа. Так, чтобы было ясно, живем мы в далеком городе Караганде, в частном секторе. Частный сектор имеет все достопримечательности деревни, т.е. так как с работой и зарплатой у нас не разбалуешься большинство жителей частного сектора выкручиваются кто как может – коров держат, поросят, курей и т.д. Так вот по утрам как в старом кино, в котором утесов пастушка играет – по улицам проходят организованно к месту сбора стада немного численные группы коров, бычков и телят. Сейчас весна и животные впервые в своей жизни вышедшие на простор степей, да те коровы, которые за зиму отвыкли от просторов, ведут себя не адекватно – пытаются убежать, не слушаются пастуха, носятся сломя голову, пытаются вернуться домой, не зная дороги. И еще - суммарно от дома до места пастбища от 7-ми до 10 км. Ну, вроде диспозиция ясна. Мой дядя, как и большинство «односельчан» содержит несколько коров, а этой весной еще и пара бычков прибавилась (у них как у людей характеры – есть холерики, есть сангвиники). Так вот вывели этих бычков впервые вчера на волю – в стадо. Один – сангвиник, спокойно походил похавал травки, второй – холерик, весь день носился по полю, загонял пастухов, те уже устали его кнутами бить (следы на шкуре красноречиво говорят о том, что досталось не мало), посбивал себе все ноги. К вечеру дядя поехал встречать своих подопечных и видит картину – лежит этот холерик и не собирается домой, они его и так пытались поднять и эдак – лежит, не встает. Дядька его попытался прицепить к машине и потащить в надежде что встанет – нифига. Съездил дядька домой, привез воды, думал вот попьет он водички, соберется силами и пойдет домой. Ну выпил теленок ведро воды, а результат тот же, только тяжелее стал. Уже все знакомые и соседи своих коров далеко отогнали – бросать в степи теленка нельзя, присмотреть не кому. Решение возникло сразу – убрать заднее сиденье (машина копейка) и погрузить туда животину. Сказано – сделано. Погрузил с горем пополам, открыл окно – теленок сразу голову на улицу высунул, ну и тронулись. Спустя пару минут догнали ушедших раньше хозяев со своими коровами. Представьте картину, красная копейка из окна не хилая морда теленка (к стати ситуацию теленок прочувствовал и, по словам дядьки надо было видеть эту гордую рожу – с таким выражением катаются только новые русские на 600-х), но самое смешное это люди, которых обгонял дядька – их таращило от смеха не по-детски, а удивленные морды коров, останавливающихся чтобы удивленным взглядом проводить подлеца еще долго будут обсуждать на лавочках. Так что он теперь первый парень в стаде – как говорится все девчонки наши, главное чтобы не привык на пастбище ездить на машине как на работу и с работы каждый день, придется кабриолет делать из копейки.
Истории о животных, № 265:
Живу в Британии. Мама работает как бы сестрой-сиделкой. Вчера приходит и рассказывает вердикт ГЛАВНОГО по работе : С такого-то такого-то числа посадить на диету: - больных - сотрудников - КОТОВ - ОСОБЕННО (расстояние между животом у котиков и полом - около 1 см !!! Короче, колобки с ушками и хвостиками, полосатые !) (у всех лишний вес, у КОТОВ- катастрофически !)
Истории о животных, № 266:
Мне вчера понравилось, как мальчик на улице звал АБСОЛЮТНО ЧЕРНУЮ собаку: СНЕЖОК, ко мне! :-)
Истории о животных, № 267:
Навеяно анекдотом про пса, каторого хозяйка назвала Мерзавцем. В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ. Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом? -Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы. Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.
Истории о животных, № 268:
История, истинно произошла с моим знакомым Н. Его жена завела кота сиамского. А , если знете, у них своеобразный характер. Ну, завела и всё нормально, проблем нет. Это прелюдия. И вот одной летней ночью (часа в 2-3 ночи) полдома, где они жили, просыпается от дикого, душераздирающего мужского крика. Оказывается, что произошло. Когда все уже спали этот кот влез на кровать и расположился просто на лице у Н. А теперь представьте, что испытал мой знакомый. Ночь. Он просыпается от того, что ему трудно дышать, что-то его душит! Еще хорошо не проснувшись и нормально не соображая, в кромешной тьме его рука тянется к голове и натыкается на что-то волосатое, что препятствует его дыханию. Н начинает издавать животный крик ужаса, видимо подумав, что это Домовой, хватает это что-то и пытается его сбросить, но сильнейшая боль пронизывает его лицо т.к. это что-то усиленно сопротивляется. Это котяре не понравилось такое жестокое поведение Н и он выпустил свои когти, стремясь укрепиться на занимаемой позиции. Н продолжает кричать на весь дом душераздирающим криком, в котором присутствуют нотки уже и просто физической боли. И уж только в третьем заходе, когда он включил свет и понял, что произошло, пошла отборная брань, исходящая от всего сердца, ушедшего в пятки, и включающая в себя элементы философского отношения, как ко всем животным и отдельно к этому коту, так и к жене, и ее умственному развитию. P.S. Он потом целую неделю ходил с оччень хорошо поцарапанным лицом, а кота с тех пор никто не видил. Или он сам убежал, или может быть жена одолжила кому.....
Истории о животных, № 269:
Рассказал коллега, так что оснований не верить нет. Прошлым летом они возвращались из поездки, решили сэкономить время и съехали с трассы на проселочную дорогу, что не типично для американцев (живу в Штатах). Ехать надо было 5 минут, но за это время они сумели сбить птицу. Дети потребовали остановиться и справиться о ее здоровье, их папу больше интересовало ветровое стекло. Оказалось, что это была сова, по виду не очень пострадавшая, но не подающая никаких признаков жизни. Жена настояла взять ее и сделать из нее чучело, что популярно среди американцев. По приезду заботливая жена положила тушку в холодильник для лучшей сохранности и занялась своими делами. Мой коллега после нескольких часов за рулем решил попить пивка, зачем и открыл холодильник ...... после чего получил от сильно обиженной, оклемавшейся от холода совы несколько царапин на лице и руках, немного разбитой посуды, но дети были абсолютно счастливы.
Истории о животных, № 270:
Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое... Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку. Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))
