Идем мы недавно с другом с пляжа. Навстречу пара лет эдак под 40 с собачкой.Псина эта размерами напоминает моего кота в месячном возрасте, в общем из разряда мелких, трясущихся и гавкающих почем зря. Так вот перл, который выдала хозяйка своему спутнику я теперь ко всем подобным чудесам природы буду применять. И как у Задорнова ?Готовы??? Она сказала:Смотри, чтобы на нее не наступили?? Нам и правда от смеха сложно было на нее не наступить :)
Истории о животных, № 282:
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Истории о животных, № 283:
Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер. Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким въетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь... Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))
Истории о животных, № 284:
В 1999 году я служил в одной из погранотрядов. С нами служил один выпускник селхозакадемиии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности. Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил: - Почему эта лошадь так себя ведет? На что (в) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д. (К): Вы врач? (В): Так точно! (К): Так займитесь этим! (В): ЕСТЬ! (В) отошел от нас , взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам ипотеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал: - Ваш приказ выполнен, сделал все что мог. А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол. После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал: - Иди сюда, ты наш человек. и пригласил (В) за стол.
Истории о животных, № 285:
Как-то сижу дома и вдруг слышу как в другой комнате взвизгнула моя собака. Я с криком:"Что сделали с моей девочкой?!" бросаюсь туда. Дальше рассказывает мой отец:"Нечаянно прищемили ей лапу дверью. Она встает и уходит, но тут слышит мой голос и срочно начав сильно хромать, идет к хозяйке (ко мне)!"
Истории о животных, № 286:
Эту историю рассказала мне моя тетя, очень хороший человек во всех отношениях. Но, не любит она, когда грязно в подъезде. Однажды утром отправляяесь на работу прямо посреди лестницы она обнаружила проделки несчастного пса, то ли недержание у него было, то ли возраст не тот, но куча была и запах тоже приличный. Тетя человек душевный не поленилась вернуться домой и крупными буквами написать на листе: "Владельцы собак! Если ваши гады серут, убирайте пожалуйста за ними", а затем повесить это объявление над кучей незамысловатого продукта. Возвращаясь с работы её взгляд невольно упал на надпись на куске ватмана: "Я убрал, хоть нагадила не моя собака!" ...
Истории о животных, № 287:
Расскажу историю про попугая моего мужа. Было это в ту пору, когда мы с ним еще не были женаты, а водили любовь-дружбу. Вобщем, жил у него на кухне, в клетке, конечно, попугай с гордым именем Иннокентий, но и на Кешу он не обижался. На редкость болтливым был (и есть) наш Кеша, и сооброзительным, ко всему прочему тоже. Еще надо заменить, что у мужа моего, Андрея, частенько на кухне собиралась развеселая компания. А еще в то время часто звучало в радиоэфирах теперь уже бессмертное произведение команды Дискатека "Авария" в котором есть незабываемые слова:)"Ты в ритме танца, - тебе некуда деваться" или что-то очень похожее. Так вот, представьте себе ситуацию: сидит на кухне компания, разогретых горячительными напитками, друзей, а по клетке бегает Кеша и повторяет без конца: "ты в ритме танца, тебе некуда деваться!" Кто-то не выдержал и выдал фразу: "Фи, попса какая!!!" На что незамедлительно последовал ответ сообразительного попугая: "С%*а, неси гитару". Многие катались по полу, а я до сих пор понять не могу, что же наш Кешка с гитарой-то делать собирался. Удачного всем дня.
Истории о животных, № 288:
Для того, чтобы убедиться, что мой пес здоров, ветеринар порекомендовал нам сдать анализ мочи. На мой вопрос, КАК это осуществить, эскулап лишь пожал плечами. Понять мое состояние смогут лишь собачники, владельцы кобелей... Хохотал весь двор. Выхожу я, значит, с Мартюхой, с утра пораньше. В руках = баночка из-под майнеза. Первый шок у собаки - почему на поводке? и почему на коротком? Кто не знает, объясню, что за раз кобелек "по маленькому" не ходит. Чтобы отлить например, утреннюю порцию мочи, лапу он задирает минимум раз двадцать - метит каждый куст, угол, столбик и т.д. На каждый объект - по нескольку капель. Предварительно он его обнюхивает (кто здесь из собратьев был), и, как правило обнюхивает после, чтобы убедиться, что его информация осталась. Через минут десять я научалась фактически безошибочно просчитывать, с какой стороны Мартин подойдет к объекту, чтобы знать, к какой лапе подносить баночку... Надо было видеть ГЛАЗА соего пса, когда он просек, чем именно я занимаюсь!!! У спаниелей они и так выразительные, но забыть этот взгляд я до сих пор не могу... Что же касается глаз прохожих... Чтобы не объсняться со знакомыми (спешу на работу!!!) чем именно я зинмаюсь, по сторонам не смотрю. Слышала лишь вспышки смеха. Через какое-то время во мне проснулся спортивный азарт. Набралось уже около половины баночки драгоценной жидкости... НО при очередном заходе Мартин выбил лапой из мокрой руки мою ношу... Теперь я понимаю, почему собаки даже через длительное время могут найти дорогу домой по своим меткам - РУКИ У МЕНЯ ПАХЛИ СОБАЧЬЕЙ МОЧЕЙ ЕЩЕ СУТКИ!!! не помогли ни мыло, ни духи... На следующий день я вышла во двор уже вооружившить не майонезной, а поллитровой баночкой. При наличии кой-какого опыта набрать заветные милиграммы мне удалась всего минут за десять - на радость всем прохожим. Хотела б я со стороны посмотреть на такую картину!!! Кстати. рекоммендация собачникам - теперь у меня среди прочих собачьих причиндалов хранится еще и пластимассовая широкая кружка с ручкой.
Истории о животных, № 289:
Любовь к животным Одна моя знакомая, будучи большой любительницей собак и, к тому же, женщиной сердобольной, не смогла равнодушно пройти мимо попрошайки, которая просила милостыню, сидя в окружении большого количества собак. Она решила, что если просто даст деньги «хозяйке» собак, то совсем не факт, что они пойдут на покупку им еды. С этой мыслью она купила в ближайшем киоске какой-то колбасы или сосисок и собралась их покормить. Стоило ей протянуть руку с едой в их направлении, как одна из собак, решив, видимо, что покушаются на ее «хозяйку» в эту самую руку и вцепилась! Прокусила руку довольно здорово, так, что знакомой пришлось обратиться в травмпункт. Там ей сделали перевязку и велели получить справку о том, что собака привита от бешенства или освидетельствовать в ветлечебнице, что она не больна, иначе придется делать уколы (между прочим целых сорок штук и все в живот!). Моя знакомая отправляется на поиски той самой попрошайки, сердобольные местные жители помогают ей ее разыскать, т.к. на прежнем месте ее уже нет… Естественно никаких прививок собаке сделано не было, так что нужно было везти ее на освидетельствование в ветлечебницу. «Хозяйка» отказывается за бесплатно отдать свою любимицу на время похода к ветеринару, но за сотню дает согласие. Дальше ловится машина для транспортировки собаки в лечебницу (еще двести рублей). Во время поездки псина от нервов пачкает салон (скандал с водителем плюс еще пятьсот рублей компенсации ущерба). В лечебнице говорят, что есть два пути убедиться в том, что собака не больна: наблюдение за ней в условиях стационара (дня 3-4, сто пятьдесят рублей в день за пребывание в «собачьей» гостинице) либо какая-то сложная операция с вскрытием черепной коробки (опять же деньги + собачку жалко…). Собака остается в стационаре, через четыре дня вожделенная справка на руках и торжественное возвращение к «хозяйке». А можно ведь было просто пожертвовать попрошайке рублей десять и чувствовать удовлетворение от доброго дела… Такая вот история.
Истории о животных, № 290:
Собака наша - совершеннейший двортерьер, смесь овчарки и чёрт знает ещё кого. Зовут Урсик. Везём его от ветеринара. А надо сказать, что машину он переносит очень плохо. Едем. Мы с женой впереди. Собака в ступоре на заднем сиденье у открытого правого окна. Из автодинамиков разносится какая-то разухабистая цыганская мелодия. Вдруг смотрим - люди на автобусной остановке тычут пальцами в нашу машину. Оборачиваемся и видим: Урсик высунул лапы и голову за окно и самым натуральным голосом блюёт. Жена говорит: "Представляю себе реакцию людей на проезжающую мимо машину, в которой орёт музыка, а из заднего окна блюёт собака. Для полного эффекта Урсику не хватает в одну лапу пол-банки водки, а в другую - сигаретку".
