Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы. Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то??? Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:))) Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было. Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?
Истории о животных, № 312:
Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя.
Истории о животных, № 313:
Сегодня по дороге на работу из окна машины последовательно видел пробегающих мимо собак породы двортерьер с болтающимися на ошейнике логотипами автопроизводителей: VW, OPEL и, естественно, самый элегантный, Mercedes. Приколисты, однако, живут в том районе! :)
Истории о животных, № 314:
Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный - по столам на лазает и на кровати не спит". Первое, что сделал этот змей, обнюхавшись, это залез на стол к клетке с попугаями, а потом (налопавшись деликатесов с праздничного стола) развалился на родительской крупногабаритной кровати, причем полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий). Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу прохавал, что раз в первый раз так удачно накормили, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание - испытание нашей семье свыше. а попросту - исчадие ада! Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Мопса (представляете, как может трансформироваться древнерусское имя Тимофей!?) на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью. Стоит отметить хотя бы тот факт, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой "зарплату" - яйца, т.к. вылавливал у соседа в курятнике всех крыс и по-моему даже хорьков. Кроме мышей и тому подобной дичи, Мопс еще очень уважал птиц, причем голубей ловил на "ура!", практически не напрягаясь. Это все предыстория (затянулась, она, правда), а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? нет? Так вот - она есть! Мой котяра, вдоволь налопавшись мышей, голубей, ворон и т.п., решил перейти на деликотесы поймать БЕЛКУ. А теперь картина - Мопс по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естесссссственно, подниматься выше. Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися не отставая залазит туда же, причем вес нехилый, поэтому он уже начинает раскачиваться с выражением морды типа "ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься", т.е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой. И в этот момент случается непредвиденное - белка собирается с силами и перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы лицо моего кота!!! "НЕ ПОНЯЛ!". Вот просто сидит абсолютно охреневший кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха. Ваять из бронзы! Как он тогда с дерева не упал - ума не приложу. Но потом весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами :)
Истории о животных, № 315:
Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового. Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!" И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол.
Истории о животных, № 316:
Ненавижу животных! Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … -А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. -?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте ...
Истории о животных, № 317:
История произошла с нашей соседкой(учится в институте). На лестничной площадке несколько дней жил котенок. Мы его кормили, играли, но в квартиру не пускали. Так вот в один прекрасный день соседка выносила мусор и не заметила, что котенок забежал в квартиру. Наступил вечер, потом ночь. Она пошла в свою спальню и , не включая свет, подошла к своей кровати и хотела переложить свою любимую мягкую игрушку с кровати, где она обычно находилась, в другое место. Взяла ее, но игрушка почему-то ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ и СОННО ЗАСОПЕЛО. Соседка закричала, подумав, что это домовой и выбежала из комнаты. Потом все-таки в комнате включили свет и увидели котенка (кстати, он был черный и очень ласковый).
Истории о животных, № 318:
К истории о щенке, упавшем в лужу... Навеяло... Когда мой барбос был маленьким, то, как и все, сначала присаживался под кустиком, потом начал гордо задирать лапу, а однажды, видимо забыв что надо сделать, долго думал, переминался, а потом гордо встал в стойку, то есть поднял переднюю лапу и с совершенно счастливой мордой продолжил процесс. Люди не могли понять почему я каталась по асфальту в истерике :)))
Истории о животных, № 319:
У нас дело было, на Чукотке. Поехали мужики зимой на охоту. Приезжают в охотничий домик. Как положено, для начала приняли на грудь. Переночевали. Утром, подлечившись, слегка поохотились. А после обеда пурга дунула. Кто наших пург не видел - пусть просто на слово мне верит. По этой погоде нужно сидеть там, где тебя накрыло, и не дергаться. Заблудишься на счет раз. Короче, все спиртное было приговорено в первый день пурги. Малый джентльменский набор - карты и домино - остохренели к концу второго дня. И тогда один из охотничков решил поразвлечься. Взял подстреленного зайца, и шприцом из аптечки закачал ему воду в лапы, уши, губы и скулы. А потом выложил этого зайчика на крышу домика. На следующий день пурга стихает. Приезжают уже другие охотнички. "Ну что, попурговали?" - "Да, вот, не повезло" - "А хоть постреляли?" - "Немного. Зайцы одолевают." - "Как так одолевают?" - "Нападают" - "Не ... (ври)" - "Посмотрите сами" И с этими словами наш охотничек достает с крышы домика того самого зайчика. Если кто помнит, вода при замерзании имеет свойство расширяться. Короче, в снятом с крыши монстре было мало от тех безобидных зверьков, которых мы привыкли кушать - огромные накачанные уши, бицепсы, как у Терминатора, и в довершение картины - зловещий оскал в обрамлении негритянских губ.
Истории о животных, № 320:
У одной моей приятельницы дома завелись мыши, или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что не одна мышеловка их не брала. Слава богу у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили ее у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у нее торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой все в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у нее не переварились и она их отрыгнула прям по среди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и включив свет увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых то мышей боялась, а уж от вида "ошметков" она кричала просто нечеловеческим голосом!
