Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Истории о животных, № 332:
Рассказал мне эту историю один знакомый. Я ее от первого лица Вам поведую. Поехали мы на отдых на реку. Шли мимо дома с садом, а в саду такая прикольная яблоня с яблоками стояла крупными, и будка собачья. А от будки трос по всему огороду, ну чтоб собака бегала, и барбосина на нем такая сидела Ну естесно к вечеру, когда могарыча запрокинули, решили женам подарочек сделать Друг, говорит: подберемся тихо к будке сзади, я ее опрокину вместе с собакой на отверстие входное и все, она заперта будет. Покрались мы, я в стартовой позе на яблоню встал, а он к будке. На раз, два, три он опрокидавает будку, и слышу я истошный крик "Бл...ь, будка без дна" Короче бедная испуганная собака в одну сторону, я в другую, но у нее испуг то прошел видимо, смекетила она за что еду то хозяйскую жрет и за ним кинулась, загнала его на дерево. Он сидел там пока хозяин с ружьем не вышел. Спрыгнул, песок ему в глаза кинул и драпать. Еле ноги с ним унесли
Истории о животных, № 333:
На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трёхлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: - Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был? - Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали. - Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...
Истории о животных, № 334:
Слышала много историй про кобелей(зоотехнический термин :)), имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер - стройный длинноногий "малыш" 94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный(когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома.Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но приподнятии одной лапы пес , естественно, теряет устойчивость на льду и соскальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт,поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ. Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать :)))
Истории о животных, № 335:
Повела как-то свою четырехлетнюю племянницу в зоопарк, а там огромный пантер (самец пантеры) выложил свое мужское достоинство прямо к стеклу. Племянница на весь зоопарк спрашивает: "Тетя, а что это у него такое?" естественно, все тут же навострили уши-как я буду выкручиваться. Я объяснила, что это у него мужские наружные половые органы. Детка, конечно, ничего не поняла,мы пошли дальше, и минут через 40 она мне говорит "А знаешь, это у него яйца были". Вот так образованная детка просветила глупую тетку.
Истории о животных, № 336:
Зимой знакомая попросила забрать на время ее живность (кошка и котенок), т.к сама она уезжала и оставить их было не с кем. Забрала я ее питомцев и притащила домой. Кошки устроили настоящий погром и через некоторое время до того надоели, что я их запихнула в комнату к брату, который спал после ночного дежурства и етстественно ничего про кошек не знал. Дальше рассказываю с его слов. Просыпаюсь я и вижу на гладильной доске сидят два черненьких и шевелятся. Ну все думаю, допился - белая горячка. Чуть не заорал от ужаса. Только через пять минут рассмотрел, что это кошки.
Истории о животных, № 337:
Есть у меня кот! Шикарный котяра черного цвета, пушистый, шерсть длинная, Маркизом зовут. Молодой. Любит пошалить. И вот повадился он, когда в комнате никого нет открывать лапой шкаф и выгребать от туда вещи с нижней полки. Мы это просекли и стали шкаф закрывать плотно, но это самим не удобно, т.к. дверца очень тяжело открывается. Маркиз сунулся пару раз и бросил это дело. И вот осталась я дома в полном одиночестве на две недели. А кот только маму слушается, я ему нужна исключительно для игр. Сижу как-то, смотрю телевизор в этой самой комнате, а шкаф могостродальный лень было закрыть плотно. Маркиз заметил. :) Прошел пару раз туда - сюда мимо него, потом подходит и начинает принюхиваться, уже лапу целит, тут я подаю голос, мол, Маркиз, я же все вижу! Он спокойно посмотрел на меня и удалился. через минуту история повторилась. Еще через пару минут он подошол к шкафу уверенной походкой и не обращая внимания на мои вопли....засунул лапу в шкаф и с остервенелым видом, со СТЕКЛЯННЫМИ глазами быстро-быстро вытащил ВСЕ, что смог достать!!!, повернулся и тем-же уверенным шагом ушел! остановить я его не смогла))))))))))
Истории о животных, № 338:
История произошла давно, но вспоминается со всеми подробностями. Итак, собираюсь с собакой (бульмастифом)на прогулку. Собакус хоть и ленивый, но весьма сообразительный и "разговорчивый",т.е. издает неввобразимое количество звуков. Теперь сама история: на улице зима, собираюсь долго, Геша вертится под ногами со воплями "ох, ах, ой" и т.д., мама тусуется тут же. В один прекрасный момент я тихонько рыкнула,ну надоела мне его болтливость, ну дура, ну попутал меня нечистый, а в коридоре у меня шкаф-купе с зеркалами вместо дверей, и надо же было такому случиться, что в момент моего рыка собакус посмотрел в зеркало.....я представляю что он там увидел: огомная псина (90кг)нагло расположилась в ЕГО коридоре, и еще имеет наглость РЫЧАТЬ!!! Если учесть,что в детстве Геша дружил с боевым питбулем, то его молниеносная реакция понятна - кинуться и разорвать, моя реакция, закаленная и натренированная в многочисленных драках моего питомца с другими собаками, была не менее молниеносной, я тут же схватила кобеля за ошейник. Итог - я в покат, от смеха не могу сдвинуться с места, собака рвется со злобным рычанием на "соперника" и мама, жалобно просящая из ванной "немедленно прекратить безобразие". На улицу мы конечно вышли, мимо зеркала проходили на поводке, потому как вопреки расхожему мнению, что у собаки короткая память, этот гад ничего не забыл, а решил "соперника выжить"!!! Долго еще около шкафа стояли в раскрытом виде зонтики (единственная вещь, которую боится мой Геша), мешая ходить!
Истории о животных, № 339:
Мы снимали дачу под Звенигородом. Хозяйская кошка Машка была совершенно дикая, т.к. ее не кормили, она питалась только тем, что добывала сама. В руки не давалась, шипела, кусалась и вырывалась. Как-то в 5 часов ночи она впрыгнула в окно в комнату, где спали родители и разбудила их. У нее был раскрыт рот и она не могла его закрыть: в верхний и нижний зубы была вбита кость от рыбы (накануне хозяева ели огромную рыбину и она нашла остатки на помойке). Папа вытаскивал кость пассатижами, мама придерживала кошачью голову, а кошка очень грозно взвывала, но позволяла продолжать экзекуцию. По окончании пулей выпрыгнула в окно.Так дикая кошка, промучившись полночи, пришла за помощью к людям. Мы все были потрясены.
