Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе,честно скажy,особенно делать нечего.Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах.А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом,алкоголем,табаком и пpочим шмотьем :). Само госyдаpство-то,блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста тысяч человек.Из них 38000 - в столице.Полицейских 10 человек, женщины :).Аpмия - 20 человек :).Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy,но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию :).
Армейские истории, № 142:
В бытность молодым лейтенантом услышал рассказ, правда-неправда, сказать не могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему - так это у нас практика такая: на водке - на ; на бабе - тоже на ; промотал имущество - если не в тюрьму, то на . Так и собираются ассы воздушной империи в одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории. Итак, прислали как-то на майора, следом приказ - разжаловать до капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую: Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А так как - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу захотелось искупаться. Благо внизу, под , среди лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор - перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит, через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся. Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час - другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже со стороны. Мораль: Наш майор стал капитаном:
Армейские истории, № 143:
Ехал я намедни с подводниками в одном купе и вот что услышал... На базе подводных лодок в преддверии учений грузили ракеты в шахты. И парень на кране что-то там не рассчитал и ударил одной ракетой о ствол шахты. Ракета, не будь дура, отстартовала. Ну, твердотопливный ускоритель подкинул ее не очень высоко. Аккурат у полковой бани она воткнулась носом в нехилый такой сугроб. А через два часа должен приехать генерал с новогодней проверкой. Комендант в пять минут поседел - ракету и за день не выковырять... В конце концов приказал: замаскировать ракету под елку. Приезжает генерал. Его быстренько протащили по объектам и подпоили в бане. Ну выходит он на морозец, обходит покрашенную зеленым ракету, мочится на нее и говорит: - Хорошая, блин, елка! На Новый Год чтоб украсили. И вот картина, Репина достойная: личный состав водит хоровод вокруг празднично украшенной ракеты с пьяным в драбадан генералом.
Армейские истории, № 144:
Мама моей жены (т.е. теща, собственно) некоторое время тому назад работала "на пульте". То есть на пульте охранной сигнализации. Это значит что она сидела в милиции и первой получала сигнал вызова от бедной взломанной квартирной сигнализации, после чего на место происшествия выезжал отряд ментов. А надо сказать, что выезжал СЕРЪЕЗНЫЙ отряд и часто вызовы были ложными. Вот однажды запиликал на пульте вызов - взломана квартира. Теща - дежурный - бойцы ОМОНА - и поехали... Теперь вернемся немного назад. Бабулька, вся семья которой уехала на дачу, возвращалась домой. И очень ее в подъезде прихватило. Времени оставалось в обрез - ворваться в квартиру, найти туалет и броситься к спасительному унитазу. Сидит бабушка в темноте, приходит в себя, выдает на гора, и вдруг.. С грохотом падает дверь и люди в масках с автоматами орут "Ложись, с();@..!!!"...Я думаю, последствия испуга можно не объяснять..Вот как важно хорошо кушать и иметь к старости здоровый желудок!!!
Армейские истории, № 145:
Дело было лет 15 назад, я тогда в Афгане служил. Был у нас в роте один взводный, Борей звали. Сам мелкий такой, но башка варила - будь здоров. И вот поставили Боре задачу - охранять мост через ущелье. Через мост дорога идёт на Джелалабад, по дороге днём машины ездят, в-основном - так называемые "барбухайки" - такие грузовики, типа фур с товаром, дуканщики гоняют. А дуканщики в основной массе - индусы. Боря в течение двух дней просекал обстановку, на третий нашёл у помойки дохлую корову и дал бойцам команду подтащить её к мосту. И вот такая картина: утро, корова лежит поперёк дороги, боец наблюдает за дорогой, Боря спокойно ждёт. Появляются первые "барбухайки". Машина подъезжает, индус высовывается, видит это дело, испуганно интересуется у "Шурави", дескать, что случилось. Слышит в ответ безразличное: типа, да фиг его знает, шла вот корова, легла да и сдохла. Индусу - напряг! Это ж священное животное! Да он лучше помрёт, чем к ней притронется! Однако, время идёт. Подъезжают другие такие же бедолаги, и у всех та же самая проблема. Боря спокойно обзирает всё это. Наконец, засылается делегат к командору с просьбой очистить проежую часть. В ответ он получает резонный ответ, что не его это собачье дело, он тут мост охраняет, чтоб духи его не подорвали. Тебе надо, ты и убирай. Что? Тебе грех? Ну и мне тоже грех, я тоже верующий. Так проходит час, второй. Наконец, находится самый догадливый, собирает со всех мзду и топает с подношеньем к командиру. Командир скорбно вздыхает: дескать, ладно, возьму грех на душу. Суёт бакшиш в карман и свистит бойцу: "Убирай!". Корова берётся за хвост, проезжая часть освобождается, машины проезжают, корова тут же возвращается на исходное место. Так Боря эксплуатировал её четыре дня, а ночью бойцы её втихаря в пропасть выкинули - завоняла уже так, что вонь можно было в мегасмрадах измерять. Боря рвал и метал: "Сволочи, мою золотую корову сп@#$или"! Но всё равно, порядка десяти своих месячных старлейских зарплат он срубить успел.
Армейские истории, № 146:
Отец мой некогда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка. Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки злобного китайского браконьера погиб солдатик, причем родом из близлежащего края поэтому командование решило захоронить его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт проблемма транспортировки, в том смысле что гроб надо ждать около недели. И решили они произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации. Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её что паренёк не проснется до самой конечной станции. Понадеясь, что тело не будет разлогаться ребята с чувством выполненого долга оставили в купе молодого алкаголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от своего тяжкого солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какойто станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с солдатами. поезд тронулся но спустя некоторое время, ктото сорвал стоп-кран, в ето время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чевство бедного пассажира но заметив что он както сразу стал холодным испугались. Предполагая о том что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана верслужаки и очень удивились незастав своего якобы друга но больше их поразил ответ соседей, которые сказали что он вышел несколько станций назад! Вопль говорят пронесся по всем вагонам, а Сержанта списали.
Армейские истории, № 147:
Это было лет десять назад, во время моей службы в СА. Служил у нас один лейтенант, ростом за 190 см, размер плеч около 40,по кличке Комар. Он был большой любитель выпить, но денег часто не хватало на обильные возлияния. Однажды, в группе офицеров мы обсуждали статью из газеты о том, что можно после своей смерти отдать своё тело для науки за деньги. Комар этим заинтересовался. Тут доброжелатели ему и подсказали, что так сделать можно, что так уже где-то делали, только как военному человеку, ему нужно написать рапорт на имя командира части об этом. Комар недолго думая пишет рапорт, относит его в строевую часть, затем получает пистолет с патронами и заступает в караул. На следующий день, рапорт попадает к командиру части и у того волосы встают дыбом:"...Прошу мой труп, после моей смерти отдать для научных исследований... вознаграждение в кол-ве ...руб прошу выплатить мне..." и.т.д.Он есс-но спрашивает где Комар-"в карауле", "с оружием?"-"да". Волосы начали шевелиться еще больше. но на его звонок ответил бодрый голос Комара.С караула его сняли, на всякий случай, шутник получил взбучку, а все остальные-весёлую историю.
Армейские истории, № 148:
1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях). Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог: (C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой. (С) Продолжает: - A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге. (А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее ! Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.
Армейские истории, № 149:
Прочитал тут про военных лётчиков, юность вспомнил - в ВВС служил. Были мы как-то на лагерном аэродроме в Будённовске. На лето туда весь наш полк перелетал потренироваться. Где-то там в степях есть полигон, на котором мишени расставлены. Лётчики по ним пуляют. Мишени эти фанерные и в какой-то глупо-оранжевый цвет покрашены были. Видимо, чтоб попасть легче было. А может, в какой-то армии вероятного противника есть оранжевые танки? ;-) А надо сказать, в тех же степях овцеводство развито. Чабаны люди простые, что для них полсотни километров и заборчик из колючки! Смотались как-то, фанеркой разжились, кошару покрыли, чтоб овечкам дождик на головки не капал. Догадались, что дальше? Правильно! Нашёлся мудрый пилот, майор целый, между прочим! Заблудил маленько. Говорили, нетрезв был, что очень даже правдоподобно, я ведь там служил и знаю, что выпить перед полётом с фельдшером (который по идее должен контролировать состояние лётчика перед вылетом) спиртика было событием обыденным. Хотя, не для всех, конечно. Так вот, вылетает нетрезвый майор из облаков, видит чего-то оранжевое внизу, прицеливается, и от всех этих овечьих домиков остаётся только куча воронок. К счастью чабаны с овцами были на пастбище в двух-трёх километрах и поэтому физически не пострадали. Но хотел бы я видеть их лица, когда они наблюдали, как реактивный ракетоносец на бреющем расстреливает их халабуды!
Армейские истории, № 150:
Вот очередной военкоматовский маразм: Случилось мне последнее время учиться в Америке, а тут домой, в Россию, приходит повестка буквально следующего содержания: Что такой-то товарищ, я то-есть, должен как можно скорее ЛИЧНО доставить в районный военкомат справку о том, что я в ДАННЫЙ МОМЕНТ нахожусь за границей. Ну и как потом над ними не смеяться?
