Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано: - Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться. Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно. Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Армейские истории, № 162:
Есть такое заведение - военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю: - Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти? Он на меня посмотрел, подумал, еще подумал и говорит: - А куда тебе нужно? - А я не знаю. Мне вот пришло, - протягиваю ему повестку, - и я пришел. - А, так это на второй с половиной этаж, который между вторым и третьим,направо, прямо, направо, в четвертую комнату. Я удивился. Как четвертая комната может находиться на втором этаже? А на первом их тогда сколько? Три что ли? Но потом вспомнил, что это - военкомат и пошел на второй с половиной этаж. Там уже сидела очередь пенсионеров военного профиля вперемешку с призывниками. Я подошел к одному из коллег по возрасту и спросил: - Тут очередь или кто последний? - Тут по фамилии вызывают. - сказал он, подумав. Я подумал и решил, что это логично. Более того, это даже хорошо, потому что по фамилии я могу быть и не последним, как это случилось бы в варианте с очередью. Я сел на стульчик,включил плеер и расслабился.Через час, коме меня, осталось всего двое. Когда и они ушли, я забеспокоился и заглянул в ту самую четвертую комнату. Там сидели три тетки, гоняющие чаи. - Здравствуйте. А как же я? - А ты кто? Я представился. - Меня вызывали. Вот повестка. - А почему она у тебя? - ??? Оказалось, что повестку надо было сдать теткам немедленно по прибытии. Но,поскольку я пришел не в 8 часов, как все, а в 9, я об этом ничего не знал. К тому же я пришел позже не на час, а на час и две недели, так что меня там уже и не ждали. Еще оказалось, что я стоял два часа в комнату 4 только ради того, чтобы мне там сказали пройти в комнату 20. Усовершенствованная бюрократия - без расхода писчебумажных изделий. Комната 20 находилась через две двери от комнаты 4. Простояв часик в еще одной очереди, я, наконец, вошел. В двадцатой комнате теток было уже четыре и у каждой был свой стол с кучей бумажек (в четвертой комнате все три тетки обходились одним столом, чайником и тремя чашками). Пройдя к свободной тетке, я уселся на стул и протянул ей свои документы. Она взяла их и положила в лужу клея. Слава Богу, лужа была уже засохшей. - Ну садись: В армию хочешь? - Нет. - Почему??? - искренне удивилась она. Я внимательно посмотрел на нее. Было не очень похоже, что она пошутила, поэтому я очень осторожно (я всегда осторожен с людьми, у которых: странные взгляды на жизнь) сказал: - Человек я такой. - Какой? - Мирный. Видимо это слово было для нее новым, поэтому она решила переложить с себя ответственность. - Майору сможешь объяснить, почему? Я подумал, что слово "объяснить" означает одно: один человек что-то говорит другому и тот его понимает. Ну, если с первой частью было все в порядке, то насчет второй у меня были смутные сомнения. Если меня не может понять тетка, которая даже не имеет звания, то что уж тут говорить про майора? Поэтому я честно ответил: - Не смогу. - Почему? Вот это вопрос! Больше всего ненавижу, когда меня пытаются заставить подвести логическое обоснование под мои действия, желания и прочие проявления меня. В общем, я решил сказать что-нибудь непонятное и сказал.Что именно, уже не помню, но это подействовало, тетка перешла к следующему вопросу. Переход от вопроса "В армию хочешь?" к вопросу "А какая тебе нравится музыка?" меня настолько восхитил, что я даже не сообразил начать перечисление своих любимых исполнителей, количество которых непременно загнало бы тетку в глубокую депрессию, сказав просто: - Всякая разная. - Понятно. Меломан, значить. Вот тут я просто офонарел. Такой реакции я настолько не ожидал, что: я даже не знаю.Последующий диалог был настолько скучен по сравнению с первыми вопросами,что я его и приводить не буду. После финала нашего весьма продуктивного общения, меня отправили по врачам. Первым был зубной. - Жалобы есть? Садись в кресло. - сказал стоматолог, закуривая. - Астма у меня. Бронхиальная. - сказал я, садясь в кресло. - Это к терапевту. Рот открой. - сказал стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице. - Ааауоые. - сказал я, открыв рот. - Два с дырками, остальные давно не чищены. Так и запишем. - сказал стоматолог, закуривая. - И что? - спросил я, закрыв рот и встав с кресла. - Ничего. - ответил удивленный моим вопросом стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице. - А. Ну тогда до свидания. - сказал я, выходя за дверь. - Следующий. - сказал стоматолог, закуривая. После этого я прошел еще пару врачей, потом еще пару, а потом пришел к терапевту. - Здравствуйте, у меня астма. - Жалоб нет? - Есть, я же говорю, у меня астма. - Других жалоб нет? - Нет. - Посиди в коридоре. Я посидел в коридоре. Пару часов. Потом меня позвали на консилиум врачей,который, почему-то, возглавляла медсестра, которая и начала допрос. - И давно у тебя астма? - Не помню. Маленький был. А в карте не написано? - А, ну да. - она уткнулась в карту. - да. Да. Точно. Ясно. Понятно. Так.Так. И часто у тебя приступы бывают? Я начал вдохновенно заливать. - Осенью и весной регулярно. Потому что все цветет и колосится, а у меняаллергия, которая, накладываясь на астму, дает множественные осложнения.Глаза слезятся, нос сопливится, горло кашляется, чихается, и т.д. Медсестра взглянула на меня. Дело было осенью. - Да, я вижу, вон у тебя и коньюктивит в левой глазнице наблюдается. Все правильно. Типичная картина наложения аллергии на астму с множественными осложнениями. Совершенно никуда (я так понял, что имелось в виду "к строевой службе") не годен. Вот так все и было. Но самое смешное - это то, откуда был этот коньюктивит на самом деле. Есть у меня сестра, которой в те времена было не так уж много лет. Была у ней игрушка - пластмассовый Буратино с длинным жестким острым пластмассовым носом. За день до военкомата мы с ней поссорились, и она заехала этим носом мне в глаз. Слава Богу, нос был уже порядком ею обгрызен, что сделало его менее острым. Так что, вместо того, чтобы лишиться глаза, я заработал коньюктивит и отмазку от армии.
Армейские истории, № 163:
В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер. Когда у него рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.
Армейские истории, № 164:
Давно это былою И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ! Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было... История первая. Как два инженера приёмник чинили.. Был у нас командир части, подполковник Синицын...Сломался как-то у него в Жигулях приёмник - ни слуху - ни звуку. Ну естественно, кто может починить - солдаты с вышкой ( с высшим образованием). А было таких в части 2 (два) я и мой приятель Николай ( он из Чечни, хоть и славянин,где он сейчас...,). Что-то я отклоняюсь. Наше высшее электронно-физическое образование позволио определить сходу неисправность - сгорела микросхема усилителя. Но где её взять на болоте под Рузой? Где-то с месяц мы, спрашивая всех знакомых по почте, смогли достать эту микросхему, впаять, и - приёмник заработал. Пришёл подполковник Синицын, - Ну что , инженеры, починили? таК точно, товарищ подполковник, починили( а сами уже в предчувствии - отпуск не отпуск, но в пьяную Рузу хоть на увольнение..). МОлодцы, товарищи! - полковник говорит, послушав приёмник. А что с ним было?. ДА вот, товарищ полковник - вот эта штука не работала, показывая сгоревшую микросхему, говорим.. Пауза. Четырёхэтажный мат. Вы, сраные ,*?:%(* инженеры, 867597865 солдаты,98670987*(?:)*(?: вы целый месяц эту (*?)(*уйню сделать не смогли? Так она-же ( микросхема) меньше мухи!!!! Саботажники! Мы потом 2 наряда на свинарнике вне очереди крыс били...НЕ сотвори добра ближнему идиоту...( Правда свинарь был наш друг и мы действительно развлекались 2 ночи придумывая способы охоты на крыыс, чем сильно потом удивили особый отдел части - но это другая история)...
Армейские истории, № 165:
Про полковника СИницына, часть вторая.... Ка мы книжку в библиотеке нашли. Ка я рассказывал в первой истории - служили мы в Рузе и командовал нами редкий идиот, подполковник СИницын. Как-то я нашел в библиотеке части одну книжку. Достаточно совковое произведение. Называлось как-то там - , вобщем надуманные сказы про кавказские войны середины прошлого века. Содержание неважно! Но, за этой книжкой, после моего прочтения стал охотится политотдел! (Я её давал почитать молодым офицерам - они были моложе меня !). В этой книжке в основном велся рассказ о тяготах службы в Российской дореволюционной армии. Каие там идиоты командовали. Но первая фраза книги была - дословно И ЗВАЛИ ЭТОГО ВЫРОДКА - ПОДПОЛКОВНИК СИНИЦЫН... см. начало истории.. Книгу так и не поймали...
Армейские истории, № 166:
Не мое, но мне понравилось :))) : Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал: - Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...
Армейские истории, № 167:
Как-то во время очередного потепления отношений между Западом и СССР в одно образцово-показательное военное училище наведалась комиссия в составе с натовским полковником. Как и положено, проверили показатели стрельбы у курсантов, состояние классов, уровень знаний. Ну а после полковнику приспичило посмотреть на аудиторию, в которой курсантов обучают английскому языку. Надо сказать, что во время всей экскурсии полковник прослушал пламенные речи о братстве народов, межнациональной любви и тп. Так вот, первым делом взгляд полковника упирается в плакат с основными командами на английском языке, отдаваемые военнопленному (в натовской форме). Недоуменно поворачиваясь к сопровождающим, встречает следующий плакат: "Методы допроса англоязычного военнопленного (с иллюстрациями)"...
Армейские истории, № 168:
Дело было 16 сентября 1999 года, на занятиях на военной кафедре. Во время рассказа о различных видах ответственности за нарушения, преподаватель сказал "...возбуждается уголовное дело и дают срок". Кто-то решил уточнить, кто именно даёт срок, одновременно высказав предположение что это прокурор. На что последовал ответ: "ДАЕТ ТОЛЬКО СУД, А ПРОКУРОР ВОЗБУЖДАЕТ."!!! Все чуть со стульев не попадали от хохота.
Армейские истории, № 169:
Не так давно стало нам – мне и двум моим друзьям – как-то неожиданно одиноко. И захотели мы пригласить в нашу тесную компанию еще одного товарища (или по-нынешнему, господина?). Сложность состояла в том, что этот господин-товарищ совсем не хотел с нами встречаться. Он, представьте себе, был ужасно застенчив и почему-то решил, что мы обиделись на него за всякие мелкие грешки – три квартирных разбоя, стрельбу на улице и совершенно случайно сбитого машиной милиционера. Вот и не хотел нам лишний раз напоминать о своей персоне. Но мы люди совершенно не обидчивые. да и девушка моего друга (она вообще-то следователем работает в какой-то маленькой прокуратуре) уже все уши нам прожужжала, как хочет этого господина-товарища видеть… Вот мы и решили – раз он сам не хочет к нам зайти, то мы к нему сами пойдем в гости! И как-то вечером нанесли ему необъявленный визит. Но в последний момент к нам приблудился один дядя. Он сказал, что всю жизнь восхищался этим господин-товарищем, что тоже очень хочет его к себе пригласить, что жить без него не может… И в завершение уговоров продемонстрировал Мандат из Очень Высокой Инстанции, не чета нашей скромной бумажке из маленькой прокуратуры. Вот и пошел дядя с нами. На вид вроде нормальный дядька, только пучеглазый какой-то. И вот мы встретились с господином-товарищем. Очень удачно встретились, он как раз куда-то уходить собирался и сам к нам на лестницу выскочил. Да от смущения принял дядю нашего за бандита и приложил его по уху! И тут дядька взорвался. Примерно как Терминатор при виде Сары Коннор или Рембо при виде очереди в нашу столовую. В долю секунды господин-товарищ вырубился и оказался на земле. И мы трое тоже! Начисто игнорируя наши крики, дядя еще несколько минут нас потоптал. И только потом остановился и вопросил: - Эй, люди, где вы там? Подойдите и помогите мне – этот друг у меня выбил из глаз контактные линзы. Я ничего не вижу! Вот тогда мы и поняли, что такое – СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ! А больше всего радовало, что дядя не попытался использовать огнестрельное оружие…
