Хочу рассказать как в городе Таганроге боряться против свалки мусора в общественных местах. Эту предупреждающую надпись я видел собственными глазами: "Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток".
Армейские истории, № 202:
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ. "Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:"А сам - то реактор где?" "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"
Армейские истории, № 203:
С 84 по 85 год наш полк был в Афганистане. Истребители получали своё задание на работу в определенном квадрате, обрабатывали его и уходили на аэродром. Наземную обстановку в квадратах контролировали вертушки. Вертушки вызывали у капитана Васильева живейший интерес и симпатию, и однажды, уже перед самой отправкой в Союз, потолковав с ребятами из соседнего вертолетного полка, он отправился с ними на патрульный вылет в качестве экскурсанта. В задачу входило обнаружение караванов в заданном квадрате. При обнаружении оных предписывалось запросить оперативного дежурного, тот делал запрос в штаб ВВС, штаб связывался со штабом афганцев в Кабуле на предмет выяснения, наш это караван или нет, и, если нет, обратно по цепочке летело разрешение на уничтожение. Обычно за это время караван успевал расползтись по щелям и попрятаться. Поэтому летчики выработали свой стиль ведения боя. В соответствии с негласными, но от этого не менее общепринятыми правилами полагалась для начала караван грохнуть, а потом, собственно, и выполнять необходимые формальности. Так поступили и на этот раз, обнаруженный караван - грохнули, после чего вертолет с кап. Васильевым на борту приземлился, и экипаж отправился на поиски трофеев. Дальше обычно рассказ шёл от имени Васильева. Вспорол мешок ножом, а там деньги - целый мешок денег афганских. Ну, взвалил я его на плечи, припёр на борт... в полку втихаря с пилотами поделили - в модуль пробрался, шмотки из чемоданов повыбрасывал, деньги положил... как раз два чемодана набралось. Положил их под диван, всю ночь не спал - лежу думаю где дом трехэтажный покупать: на берегу, понимаешь, Чёрного моря или в средней полосе России, среди берёзок... Утром через окно вижу - идут по аэродрому две фуражки: одна нашему особисту принадлежит, другая следователю из прокуратуры военной. Заходят они ко мне в модуль. Ну, молча под диван показываю. Они так же молча чемоданы забирают и уходят... А мне вызов к командиру. Тот в истерике. В общем, награждение к ордену завернули, очередного звания не дали... нет ребята, не люблю я вертолеты!!!
Армейские истории, № 204:
Мой приятель, Игорь Ларин, служил в авиации давно, аж в 54 году. Командиром полка у них был полковник, настоящий Батя - таких только в кино теперь увидишь. Прошел он всю войну на бомбардировщиках штурманом, и были у него две слабости - выпить любил и, как всякий боевой офицер, терпеть не мог замполитов. Дальше рассказ от лица Игоря. День седьмого ноября - красный день календаря, и должны были к нам в полк приехать на праздник большие шишки в погонах из политотдела штаба округа. Вы, наверное, знаете, что такое посещение политработников из штаба. Это значит, что полк вылизывают со страшной силой; старшины, выпучив глаза, выдают солдатам новое х/б; по плацу в сапогах ходить жалко - такой он чистый; самолеты только что не с мылом моют; замполит, мечтающий попасть в академию, изображает из себя мышь в родах, - короче говоря, общая долбанутость личного состава приближается к наивысшей точке. Бате вся эта суета была глубоко противна, и участия в ней он не принимал, а тихо выпивал в своем кабинете. Мне это было отлично видно, так как кабинет его находился на втором этаже, и я как раз под личным руководством замполита, особиста и комсомольского вожака вешал над его окнами плакат с незабвенной надписью "Партия - наш рулевой". Выпивающий Батя, сидящий совершенно спокойно среди всеобщей истерики и хаоса, представлял собой настолько увлекательное зрелище, что, засмотревшись, я поскользнулся и грохнулся на землю, выпустив плакат, который по неумолимым законам аэродинамики плавно влетел в окно Батиного кабинета, высадив стекла. Видимо это было последней каплей, переполнившей чашу терпения комполка. Вылетев из кабинета, он поддал ногой плакат, схватил меня за шиворот и заревел: - Ларин! Третий год служишь, а плакат повесить не можешь! Потом еще раз пнул плакат и проревел: - Понаписали тут всякой х@йни!!!! Замполит, особист и комсомолец онемели разом. Первым пришел в себя замполит. - Тов. полковник, как Вы можете говорить такое!!! - заверещал зам. Глаза Бати налились кровью. Он медленно подошел к замполиту, взял его за отвороты парадной шинели, приподнял и со словами, - А таких, как ты, Я БОМБИЛ !!!! - швырнул несчастного зама задницей на клумбу с грязным и мокрым черноземом. В итоге замполит встречал комиссию необычайно тихий и в повседневной шинели.
Армейские истории, № 205:
Все знают массу историй про сотрудников милиции ! Но, так как, есть и налоговая полиция, которая проработала меньше чем милиция( я не о заслугах, а об историях :), то и у полиции появляется своеобразный опыт (мастерство не пропьешь !). Итак, как в один из суровых дней, когда начальство стало соблюдать трудовую дисциплину, не у себя :), а у сотрудников, т.е. вовремя пришел, вовремя ушел, в течении рабочего дня - куда ушел?, во сколько пришел?, и соответственно - что СДЕЛАЛ !!! Два товарища отправились на оперативные просторы нашего города, т.е. - пошли туда, не знаю куда. Через шесть часов отсутствия, они появились, и мягко говоря, не совсем трезвые. Ну кто работал в силовых структурах, тот представляет, что можно сделать за шесть часов. Рассвирепевший начальник заставил их писать объяснительные, где были, что делали, с кем встречались и т.д. Объяснения родились с трудом. Но оба написали, что были в "обществе слепых" по очень важному делу! При этом коллегам они объясняли так, "они все равно не видели, кто у них был !!!" Надо добавить, что на следующей планерке их рапорта были зачитаны вслух, что вызвало бурю восторга, да такого, что начальство их простило за сообразительность!
Армейские истории, № 206:
История из серии "Американский Полицейский." - В очередной раз превысив скорость на федеральном шоссе, вижу несется за мной коп со всеми там сиренами и мигалками. Останавливаюсь на обочине. К машине пожходит коп. Разговор: - Коп: Добрый день. Права, регистрацию и страховку, пожалуйста. Я: Вот. Коп: одну минуту. (Сходил проверил права по своему бортовому компьютеру). Ага, Господин (такой-то), вы куда-то очень спешите? Я: Ага, очень, очень спешу! Коп: А куда спешите то? Я: Домой! Жена, собака, дети... Коп: Вы знаете, тут ограничение скорости 55 миль в час, а вы ехали со скоростью 80 миль в час. Именно по этой причине я вас остановил. Я: Да неужели? Коп: Да, именно так. Мне пришлось ехать со скоростью 100 миль в час, чтобы за вами угнаться. Я: Прошу прощения. Виноват. Больше не буду (по крайней мере сегодня). Коп: Я всё понимаю, но вам придется об этом поговорить с судьей. Я вижу у вас в правах написано, что вы живете в другом штате. Это так? Я: Ага, ага, в другом штате! Пять часов езды! Коп: Не будет ли для вас обременительно приехать в суд через пару недель? Я:??? Очень обременительно!!! Ну ОЧЕНЬ обременительно!!! Коп: (возвращает все документы): Пожалуйста, соблюдайте правила дорожного движения. Всего наилучшего. Я: Спасибо! (Америка, блин)
Армейские истории, № 207:
Есть у меня друг-Рома. Он год назад окончил Полтавский военный институт связи и отправился служить в ...-скую область. Вчера приехал в отпуск. Вот мы и давай распрашивать - что и как. Рома рассказывает, шо мол в подчинении у него 10 девушек связисток, работа не хитрая - пришел с утра и командуй до вечера... Мы: - Ну и как девушки, красивые? Р.: - Пять красивых-прекрасивых, а пять страшных-престрашных... Мы: - Ну и ..? Р.: - Одна - жена полковника, одна - подполковника, две - жены майоров, еще одна - любовница зам.комполка.(Пауза и очень грусто) А я пить бросил.
Армейские истории, № 208:
Сидим мы с другом и смотрим касету "Вы очевидец" - смешное. И там гаишник на улице стоит и палкой своей полосатой махает. Махал махал, да и домахался - улетела палка. Мой друг посмотрел на это и злобно так говорит: - У сволочь, хлебом кидается
Армейские истории, № 209:
Служил один мой знакомый где-то в средней азии. В свободное время делали они таблички с текстом типа:ОСТОРОЖНО, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ,и т.д. Заходит однажды к ним в казарму прапор, допустим-Раздолбаев, и говорит что надо навыпиливать из ДВП прямоугольников для этих табличек, но он (прапор) половину работы уже сделал: разметил лист ДВП. Знакомый мой пошел пилить. Как-же он ржал, когда увидел эту "разметку". Прапор в хаотичном порядке на листе прикладывал прямоугольник-образец и обводил его.
Армейские истории, № 210:
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внеш-ностью, он больше был похож на научного сотрудника какого ни будь НИИ, чем на стар-шего лейтенанта милиции и вряд ли своим видом мог внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каж-дый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, уста-лый…. Ну это все предыстория. На а теперь, наконец, сама история: Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев боль-шую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе , вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хо-чется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как тре-бует инструкция, приложив руку к фуражке, представился: - Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение. По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был ис-пугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек: - Старлей, пошел ты на Х%%! Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и ещё раз четко и медленно произнес: - Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение. - Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» - продолжал куражиться дети-на. Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехветил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смач-но впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино… И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секун-ду назад корили его за бездействие: - Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал? Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с блан-шем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес: - Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь. В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печаль-но покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
