Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)
Армейские истории, № 302:
Как появляются прозвища? Очень часто в результате киких-либо речевых ляпов. Был у нас на военной кафедре КазГУ подполковник Приходько, исполнительный такой служака, спал, наверное, с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО сухопутных войск преподавал. На полевых занятиях намечает как-то ориентиры для зенитной батареи: "Ориентир первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм; третий ориентир - дерево системы дуб…" Так он и стал с тех пор "Подполковник системы дуб".
Армейские истории, № 303:
Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням... Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...
Армейские истории, № 304:
Однажды вечером мы с друзьями пошли к палаткам за пивом, по дороге нас остановили два милиционера и грозно потребовали - "Наркотики, оружие, колющее, режущее на стол ! - А где стол? - Ну вобщем доставайте.
Армейские истории, № 305:
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь !!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :)) Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку. Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх... Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.
Армейские истории, № 306:
Только что дед историю рассказал. Когда служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге. Полный боекомплект в руки, и все на машины. Народ думает - ну, на Даманский что ли нас, да вроде танкистов взяли, без танков.. Нет - напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепленние. Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст. Оцепили значит и выясняют - бульдозерист нашёл 2 полутонных бомбы рядом. Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже готова к вывозу, тут прилетает председатель. прилетает и кричит: не вывозите! - Рвите, мол здесь - пруд нужен до зарезу. Командир сапёров Карянов: - Нельзя! Дурачина - 300 метров до деревни всего. Стёкол в деревне не останется, курицы нестись перестанут, бабы родят раньше положенного. Председатенль: - Неважно, стёкла вставим, кур зарежем, бабы у нас пуганые, пруд нужнее! Командир: - Меня понизят, выволочку сделают такую, что... Председатель: - Я герой соцтруда, ветеран Отечественной войны, отмажу. ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рвануло так, что деда моего на расстоянии 1 км подбросило и шмякнуло в кусты. Небо потемнело от пыли. Всё стало красного цвета. Столб стоял час, а камушки всё падали и падали. Приходят к воронке - ужас что творится, 150 метров диаметр и глубиной метров 10-15. Идеальная полусфера с утрамбованным дном. Едут в деревню - а там домики были по-хохляцкому типу - крытые тростником! Первая улица вообще дома лежат, глинобитные, на ближайших улицах ни одной крыши. По всей деревне ни одного целого стекла. Председатель отстроил колхоз за год, командира повысили. В пруду развели карпов. Хэппи енд P.S. Летом бы съездить туда на экскурсию.
Армейские истории, № 307:
1977 (или 8-й ?, нет все-таки 1997-1) год. Служу срочную в грардейском воздушно-десантном полку в г. Костроме (бывш. Тульская, ныне Ивановкая дивизия ВДВ). Вокзал. "Гуляем" в патруле по городу. Я уже на втором году службы,практически всех вполку знаю. На патрулируемом нами вокзале - десантник. Высокий, краисвый, накачанный и... на в меру выпивший. Подходим во главе с моим взводным (старлеем, классный мужик был кстати). "Выши документы ?" "да вы ! Да я ! Да вдоль и поперек ! Из @#$ на #@$ !" Старлей командует - "Взять !" К собственному удивлению, один легко задерживаю вышеописанного "шкафа", не могущего вырваться из элементарного захвата. К слову, я головы на полторы пониже его буду, хоть силенкой Бог и не обидел... Приводим в комендатуру. "Документы !" Выкладывает дембельские бумаги. В/ч *****... Ну, местный гарнизон знаем - СТРОЙБАТ ! "Раздевайся !" Сниманет китель - под ним еще один, с черными (кто знает, в ВДВ - голубые погоны) погонами. "Раздевайся дальше !" Сниает второй китель, рубашку, брюки... "Качок" практически весь ОБМОТАH РЕЗИHОВЫМ БИHТОМ для создания видимости рельефа мускулатуры... Сидел "десантник" десять суток на губе на прощание...
Армейские истории, № 308:
Всем привет! Сегодня был в военкомате на очередном переосвидетельствовании состояния здоровья %) Значит, собралась вся кодла и перед нами распыляется помощник военкома по поводу регламента посещения сего заведения. И в заключении говорит: «После того, как вы прошли всех врачей вы подходите к председателю комиссии. У него на столе будет стоять табличка…» Показывает табличку. На ней БОЛЬШИМИ БУКВАМИ написано, то что вы должны громко в слух прочитать: «ТОВАРИЩЬ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф.И.О./ ДЛЯ МЕДЕЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ». Продолжает дальше: «Для кого непонятно, что такое «Ф.И.О.» поясняю: Ф. - фамилия, И. - имя, О - отчество… Табличка будет стоять на СТОЛЕ! Ни там, ни там и ни там, а на СТОЛЕ» (при этом прикладывает табличку к разным местам в кабинете). -Всем все ясно? -Ясно. И вот, в конце медкомиссии стою в очереди к этой самой табличке. Передо мной один товарисч интелегентного вида, когда до него дошла очередь (видимо сильно волновался) четко отчеканил (дословная цитата): «ТОВАРИЩЬ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН ФАМИЛИЯ... ИМЯ...ОТЧЕТСВО... ДЛЯ МЕДЕЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ». Взрыв хохота вокруг. Вся комиссия в покат (видимо это первый случай). Невозмутимый начальник комиссии ровным серьезным голосом: «Хорошо, что прибыл... Пойдешь в пистолетные войска». Там было смешно.. P.S. Меня даже в пистолетные не взяли… ;)
Армейские истории, № 309:
Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу: - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Армейские истории, № 310:
ФВО МАИ, майор Гладилин: - А кто будет строить из себя умного, пойдет служить солдатом, потому как думающие солдаты нам в армии нужны, а умные офицеры нам на х..р не нужны!
