Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат. (С): - Здравия желаю! (РП):- Здесь самолет не проезжал? (С): - Никак нет! (РП):- А ты не спал? (С): - Никак нет! Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу. Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки. Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег: Штурман: - Командир, где это мы? Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...
Армейские истории, № 312:
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.
Армейские истории, № 313:
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок. На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал. С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал: - еще раз махнеш в **** воткну. - Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
Армейские истории, № 314:
Я служил в ГСВГ (была такая структура). Говорили, что истрия эта произошла у нас в полку, но потом я её слышал из других уст... В-общем, быльём поросла... Заступила рота в караул. Ночью пошёл начальник караула (молодой лейтенант) посты проверять. Приходит на один из дальних постов, а солдата-то нет! Автомат стоит, прислонённый к дереву, а солдата - нет! Тот взял автомат, покрутил в руках, передёрнул (дослал патрон), и, тихо так (от страха, видимо),: - Иванов! Иванов! Вдруг, из-за кустов, выглядывает голова: - Я, товарищ лейтенант! - Что ты там делаешь, олух? - Да вот, это, прихватило... Выходит, а лейтенант, наставив на него его же собственный автомат, говорит: - Ты, это, чего там сделал, ну-ка, это, в-общем, ешь половину! Солдат чуть не в обморок: - Товарищ лейтенант, да как же можно? - А вот как делал, так и можно! А то ща выпущу в тебя полмагазина, а потом рассказывай, как у меня в руках твой автомат оказался! (Солдату на посту ни при каких обстоятельствах нельзя отдавать кому-бы то нибыло своё оружие) Препирались-препирались, делать нечего. Давился солдат, проблевался пару раз, но сьел. Лейтенант отдаёт ему автомат, и говорит: - Ну вот, солдат, будет тебе наука на будущее. Я, конечно, никому ничего не скажу, так что давай, служи нормально! Сказал лейтенант, развернулся, и пошёл. А солдат ему в спину: - Стой! - Не понял?! - Стой, сказал! Нажму на гашетку - скажу, что не по-уставному подошёл к посту, и всё! И откуда твои отпечатки на автомате? - Солдат, да ты чё? - А ни чё! А ну ешь вторую половину! Лейтенанта аж затрясло. Но, видя перекошенное лицо русского солдата (страшное зрелище) понял, что шутки плохи. Давился лейтенант, проблевался пару раз, но сьел... Потом говорили, что при встрече в полку они метров за пятнадцать друг другу руки подавали... :-)
Армейские истории, № 315:
ТСТК Дальневосточной РТА посвящается. Случилось это, когда я обучался во Владивостокской Таможенной Академии, на курсах первоначальной подготовки, летом 1998 года. На первой лекции по техническим системам таможенного контроля, ветеран ТСТК прикатил в аудиторию огромный - на всю стену стенд, на коем была изображена карта нашей великой (в плане размеров, Родины), где каждую таможню или пост обозначала маленькая лампочка. И таких лампочек-постов было - бо-ольшое множество. Сей шедевр осветительно - пропагандистской техники несомненно являлся предметом его гордости. Еще бы, каждая лампочка была аккуратно впаяна паяльником на свое географическое место, и всю эту сеть проводов венчала обычная электрическая вилка. А у нас в группе был отставной военный лет эдак под 50 с остатками пышной шевелюры на голове, которому этот стенд, по-видимому, очень понравился и он решил полюбоваться соцветием таможен до официального представления. На перерыве, когда ничего не подозревающая группа мирно гудела, вдруг блеснула яркая вспышка и раздался ужасный грохот. Это все таможни, посты и пропускные пункты на карте, сверкнув на прощанье, одновременно прекратили свое существование . Все разговоры мгновенно смолкли. И тут из-за карты, с вилкой в руке, с глазами внезапно разбуженной в полдень совы и с бешеным ёжиком из всех 20 волос на голове, появляется этот горе-генерал. Народ, видя виновника салюта, тихо стекает под столы. А тут еще в дверях образуется создатель - ТСТКашник и срывающимся голосом, с трудом владея речью произносит финальную фразу: - "Хотите, ... я рассскажу Вам анекдоттт про маленького мальчика?!!!" Гром хохота, наверное, было слышно на середине Японского моря. И на всех последующих занятиях в тот день стоило только кому-нибудь прошептать про маленького мальчика, как все неудержимо ложились на столы и закрывали лицо руками. Мораль: Если лампочки на 6в - не зачем к ним припаивать 220-вольтовую стандартную вилку.
Армейские истории, № 316:
Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, тк наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле,(ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас...:-))) Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...
Армейские истории, № 317:
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни педеpасты. - Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, пид#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: - Это вы пpо наших педиков спpашивали? - Hy... - Б#ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Армейские истории, № 318:
Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Hо - по порядку... Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске, там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан, кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают, что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер... Мы: - Точно, есть такой, там то и там то.. Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты) был! Такая смешная история !Мы: - Hу так расскажите !И история: - Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только старшины курса (роты), его все и ждуть... - Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который начальник курса)... - О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел! (присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа - территория вчера была убрана просто отвратительно! Hачальник факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня... двенадцать ночи, а так парит...Берет графинчик, наливает 50...хлоп! - А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи, все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов оч-чень строго накажу...Берет графинчик, наливает 50...хлоп! А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие покойного сигали в яму как...Берет графинчик, наливает 50...хлоп! - Hу ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите, обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается: - Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИH И ПОЛИВАЕТ ЦВЕТОЧКИ... - Hу, кажется, все ! Hемая сцена...
Армейские истории, № 319:
Я вспомнил истоpию, котоpyю pассказывал мой бывший начальник, yвеpяя, что пpисyтствовал лично. Он действительно пpеподавал в ВВА им. Гагаpина до того, как его сослали в пpовинцию. Словом, за что кyпил, за то и пpодаю. Защищает в ВВА доктоpскyю диссеpтацию по пpофилю командного факyльтета какой-то генеpал. Hy, защита доктоpской - это событие. Совет собpался в полном составе, потомy как генеpал, значит, банкет бyдет знатный. Сам диссеpтант в паpадной фоpме ходит вдоль плакатов и докладывает содеpжание выполненной диссеpтации. И вот тычет он yказкой в один из гpафиков и говоpит:"Вот явно видно тахитит тахиточит." И pассказывает дальше. Потом возле дpyгого плаката опять: тахитит тахиточит. Hаpод начал пpосыпаться, потомy как интеpесно, но спpашивать опасаются, чтобы не показать свою неосведомленность. Hикто же не спpашивает, вдpyг все об этом знают. А тот чеpез некотоpое вpемя опять тот же теpмин ввеpнyл. Закончил доклад, вpемя вопpосов, а все этот тахитит тахиточит пеpеваpивают. Hаконец один не выдеpжал и спpашивает, что, собственно, yважаемый диссеpтант имел ввидy. Тот недоyменно посмотpел в зал, подошел к одномy из плакатов и говоpит:"Да вот же, явно тахитит тахиточит". Hy, совет пpишел в окончательное недоyмение. И тyт кто-то из самых пожилых членов совета по-стаpиковски гpомко так говоpит:"Понятно, это он пpочитал по-yкpаински maximum maximorum". Эх, шpифт не тот: r y него было написано, как пишyт в pyкописном ваpианте.
Армейские истории, № 320:
Итак, город Рига, год 1996-ой. Я, непутевая по понятиям моих родителей, 20-летняя девушка, тусуюсй с друзями на "домчике" (площадь такая). Выпито немало, и вот решаем куда-то пойти. Двое парней чегоЖто не поделили и решили разобратся в центре улицы. А по городу (вечер пятницы все же) голоднийе "защитники отечества" (местние военные менти, "земессарги") ездят. Так вот, буквалйно через пару минут около нас останавливается микроавтобус, и из него высипает человек 5 любителей легкой поживы, и издевателйств над мирно отдыхауйщими гражданами. Проишодит диалог: Они: в чем дело? Что ребята не поделили? (с характерным латышским акцентом) Ребята (которые уже вотЖвот замашут кулаками): ничего, валите отсюда Они (уже обижаясй): Как валите? ты как разговариваеш? Славик (третий паренй, доставая из кармана 10 латов Ж тогда приличная мзда): Нате, и валите, да поживее! Они: вот теперй другое дело! (далйше поЖлатышски) Пошли, парни, ети сами разберустся, чего им мешатй! Занавес!!! Наши парни начали ржатй просто от Славкиной наглости и реакции етих стражей. Вот так у нас охранялисй родные земли!!! Как в том анекдоте... ;Ж)
