Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием : 1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! :-))) Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество ! 2. На медкомиссии "Тыква" , был передо мной в очереди (так получилось). Проходные кабинеты, поэтому ждать приходилось у входа в кабинет. И вот вижу картину - Доктор говорит - Подойдите поближе, развернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы руками..."Тыква" что-то перепутал в последовательности действий. Он развернулся, нагнулся, раздвинул ягодицы руками И В ТАКОЙ ПОЗЕ, ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ, ЗАДОМ ДВИГАЕТСЯ К ДОКТОРУ ! Я почти лёг на порог от смеха...:-) 3. На тренировках в барокамере "ТЫКВА" подрался с матросом, который нам открывал-закрывал барокамеру.....Дошла очередь до "ТЫКВЫ". Матрос вместо кислородно-азотовой смеси подал чистый кислород да ещё и под первышающим норму давлением (без азота под таким давлением человеку становится плохо )! И вот картина, которую мы смотрели снаружи в иллюминаторы барокамеры - "ТЫКВА" мечется с налитыми кровью глазами, пытается заткнуть тряпками отверстие, из которого нагнетается давление в барокамеру и орёт - АЗОТУ ДАВАЙ ! :-)
Армейские истории, № 322:
Сам я доктор и стараюсь быть вежливым не только с пациентами но и просто по жизни... Санкт-Петербург, улица Карбышева... Кто знает, это удобная улочка по которой можно 30 сек. промчаться на машине с ветерком. Но... аккурат на этой улочке очень любят контролировать скорость доблестные сотрудники ГИБД, а прямо по середине улицы сделан пешеходный переход без светофора, просто два знака и "зебра на дороге". Воскресенье, 08 июля сего года, тихий теплый вечер... машин нет ну совсем... И настроение хорошее, и торопиться никуда не надо, и как раз на переходе, в ожидании полностью свободной дороги, стоит ДАМА... .... аккуратно торможу, останавливаюсь и жестами уговариваю ДАМУ перейти дорогу, что она и делает спустя секунду замешательства. ...трогаюсь далее. Из-за кустов появляются доблестные... Останавливаюсь. После внимательной проверки документов и пристального взгляда в глаза следует вопрос: - Вы сегодня много выпили ??? - И вовсе нет,- удивленно отвечаю я. - А тогда какого ... Вы дорогу бабе уступаете??? - .......... :О Я понимаю многих, в том числе работников ГИБДД, но не до такой же степени. )) Удачи.
Армейские истории, № 323:
Дело было лет 10 назад. Мой дpyг Вадим в то вpемя был yчастковым. И в один пpекpасный день на yчастке, помеp в кваpтиpе одинокий мyжик. Дело летом было и он пpолежав там около 10 дней издяно пpотyх и опеpгpyппа его лопатами выгpебала (в то вpемя ещё спец. гpyпп из моpга не было, все тpyпы вытаскивали опеp. гpyппы милиции). И полyчает Вадим матеpиал: тpyп в моpге, пpичина смеpти - сеpдечный пpистyп. И он со спокойной совестью пишет в последний день истечения сpока постановление об отказе в возбyждении yголовного дела. Hесет для yтвеpждения начальникy, тот в кpик: какого хеpа, мол, соседей не опpосил, может кто в кваpтиpе был и это замаскиpованное yбийство. Коpоче, Вадим, летит, как в жопy pаненый по адpесy и влетает в кваpтиpy этажом ниже. Опpашивает соседа: мол, так и так, вы не знали соседа свеpхy. Тот, естественно, кончо знаю, а что, мол, слyчилось. Валим: "да помеp он и пpотyх, вы, мол, вони никакой не слыхали, а то мы его лопатами выгpебали по частям." Сосед: "ой как жалко-то, такой хоpоший дядька был, скpомный." А Вадим поддакивает: "вот видете как жизнь-то сложилась, а в pезyльтате лопатами да по частям." С дyшой попpощавшись с соедом, Вадим, взяв письменное объяснение и с чyством исполненного долга выходит из подъезда и обнаpyживает, что он....пеpепyтал дом. Дело в том, что этомy адpесy два 5-ти этажных дома-близнеца оказалось, вот Вадик с пеpелякy и заскочил в нетот.:) Я спpосил: какая была пеpвая мысль? Он ответил: "я пpедставил как сосед его потом встpетил." Я опять спpосил: "а ты не пошел не извинился, что пеpепyтал?" Вадим ответил: "да нет, стыдно было." :)
Армейские истории, № 324:
Было дело в 1987 году. Служил я срочную в доблесной Красной Армии в пожарной охране. Кто служил , тот знает, что порарные жили в отдельных зданиях, рядом со своими автомобилями. И вот однажды отметили мы день рождения вечером. Не напились, но выпили порядочно. И вот заходит дежурный по части(а мы его вовремя засекли) .Я ему доложил, дескать все в порядке(держась как можно дальше от него). После он заходит в казарму(а она маленькая , на 7 человек) где якобы спят 6 человек. Как можно не услышать перегар, оставалось для меня загадкой до того момента, пока я не проитал его запись в журнале проверок "Прверил наличие личного состава, нарушений и замечаний нет. Дежурный по чати к-н Волков. 24 часа 25 минут" То ли он сам под газом был, то ли посчитал что у пожарных 25 часов в сутки!
Армейские истории, № 325:
Еду как-то в электричке в тамбуре, рядом стоит парень и курит. А курить естественно нельзя - штраф 50 руссиш рублс. Идет контроль с сопровождением (ОМОН). Подходит к нему "сопровожденец": С - Ты че здесь куришь?! П - Как че? Петра... Я сполз по стенке от смеха, глядя на вытянутую рожу омоновца!
Армейские истории, № 326:
Дело было в 1983 году на НВП (начальная военная подготовка - для тех, кто не знает). Получили мы нового НВП-шника, взамен старого, спившегося. Так вот, этот, свеженький, только что из армии, на вопрос одной ученицы "Почему в армии носят портянки, а не носки?" Ответил так: " А Вы вообще можете голой ходить! Что я, голых женщин не видел?"
Армейские истории, № 327:
Расскажу вам историю из моей курсантской жизни. ;) Было это в 1988 году, мы недавно приняли присягу и прошли курс молодого бойца. И вот, командование решило нас сделать по настоящему "военными" и доверить нам караульную службу на полигоне. Но чтобы удостоиться столь высокой чести - стоять в карауле, в то время, когда твои товарищи сладко спят нюхая свои портянки в казарме, нужно было пройти одно суровое испытание. Это - проверка знаний и инструктаж в учебном караульном городке. :) Все было супер интересно и загадочно, монотонное бормотание устава, чем-то напоминающее мантры буддистских монахов, втыкание штык-ножей в чучела, как в старых фильмах о царской армии... Ну да ладно, всех прелестей просто не счесть. ;) И вот ответсвенный момент - проверка навыков в инцинированной ситуации. Главный герой этого рассказа, парень добрый и душевный. Только вот поступал он по спискам национальных меньшинств. И к нашей радости национальность у него была - молдаван. :) Звали его Валик и хвамилию дали ему родичи - Козлан. (ударение ставте где хотите) :) Командир дивизиона с несколькими курсантами приближается к посту и говорит: - Курсант КозлАн, к посту приближаются трое неизвестных, ваши действия? (и продолжает идти) - ..... Ммммм.... Ааа! .. Стой! Кто идет???!! - В ответ тишина, ваши действия? - .... Мммм.. ууу... ыыы... Аааа! Вспомнил! Стой! КТО СТРЕЛЯТЬ БУДЕТ!!!??? - ..... Наблюдающие за всем этим процессом курсанты быстро сообразили и.. - Я! - Я! - И, Я! :-))) Вот так вот. :)
Армейские истории, № 328:
История реальная, произошла со мной пару дней назад. Случилось у меня расстройство желудка из-за беляша, съеденного в столовой на работе. А таблеток, чтобы это дело как-то облегчить дома не оказалось. Я и решил сбегать в соседний дом к маме за таблетками. Всем известного фталазола не оказалось и мама дала мне аналогичные по действию таблетки этазол (4 штуки в прозрачной упаковке). А так как от чего помогают эти таблетки никто не помнит, то мама раньше написала на них просто и ясно - ПОНОС. ;) Посмеялись мы по этому поводу и я пошел домой, положив таблетки в карман. Выхожу из парадной и думаю: - "Когда приду домой, могу забыть вынуть таблетки из кармана, повешу брюки в шкаф, потом вспомню, нужно их снова доставать...". Короче, так как руки ничем не заняты, достал я таблетки и зажал в кулаке. И в этот момент мелькнула мысль, что я похож на наркомана, который заскочил в парадную на 10 минут, купил таблетки и зажав их в кулаке, спешит домой. Думаю, сейчас бы еще патрульную машину встретить... Подхожу к своему дому и вижу как из-за угла как раз она и выезжает. Я даже споткнулся от неожиданности, думаю не остановили бы. Прохожу мимо, а они тормозят, выскакивают и спрашивают, что такое я так бережно в кулаке несу? А я и говорю правду: - "Таблетки". Забрали они у меня таблетки и дивятся странной надписи на них. Спрашивают, не специально ли я написал на них слово ПОНОС, для отвода глаз как-бы. Говорю нет, написана она для того, чтобы не забыть зачем они нужны. Посмотрели они мои вены и карманы, спросили где живу, отдали таблетки и отпустили. Наверное решили, что над ними все смеяться будут, если они задержат наркомана, подсевшего на таблетки от поноса ;) Так что зря говорят, что наша милиция работает плохо.
Армейские истории, № 329:
Съездили мы на учебные лагерные сборы. Озверели там все совсем. Я теперь убедился, что все истории про армию - правда! Наш полкан что отмочил: "До конца сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам."
Армейские истории, № 330:
Не даром мы заслужили звание самого безумного взвода! Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором - крысотишша! Наш командир: "Взвоооооод, заааапеееевааай!" (Паша, Я, и ещё несколько нестройных голосов): - Я сошла с ума! мне нужна она!(На нас начинают оглядываться) - Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай! - Нас не догонят! Нас не догонят!(Вокруг начинается смех) - Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай! - Голубая луна! Голубая луна! (из конца строя, протяжно) Гоолуубаяяя! Люди начинают умирать от смеха.... Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся переводу - явно в ВУЗе учится...
