Я на этих выходных по зданиях решила пройтись, насмеялась до упаду.. Вот рассказ, что случилось... Мне очень давно хотелось пофотографировать старые дома, а если они ещё где-то и совмещаются с новыми, то было просто класс.. И в один из моментов, когда я фотографировала банк и рядом с ним старое здание, подходит ко мне охранник и полузаигрывающим тоном начинает мне рассказывать, что на основании (приготовься пожалуйста) Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки! Я чуть не упала..(мне пронадо знать этот закон и я его когда-то прочитала)...На что я ему отвечаю, что я банковский служащий и этот закон знаю наизусть, и с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. В свою очередь он попытался отыграться и за основание привёл закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона ещё даже не существует.. Но самое прикольное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-фотографа увидеть и запечатлеть два здания с разных столетий это очень интересно.. Вот посмотрите рядом два здание одно - 19 -нач.20 века, второе 20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".
Армейские истории, № 332:
Ну так слушайте: Во времена, когда я жил с будущей супругой у своих бабушек (Крым, село 3 км. от города), то мы, так сказать, занимались сексом с использованием контрацептивов (аля презервативы). После ентого дела я завязал в узелок продукт любви с целью выбросить на свалку когда пойду на работу, ну и бросил его в карман куртки. Выбросить конечно я забыл. И вот самое интересное: После работы мы с моим товарищем плотно приняли на грудь. А так как в Крыму в это время (94г.) процветал бандитизм, то сотрудники (э-э-э)милиции :) сначала забрав нас в отделение начали полный обыск меня и моего товарища. Сколько радости и удовольствия было на лицах охранников правопорядка, когда вместо оружия у меня из кармана достали сами понимаете что... Мои отмазки типа: "Да нет, я не собираю, я не извращенец" были встречены дружным ржанием родной милиции, бомжей и пр. народа сидящего на приеме.... P.S. Под общее ржание меня выпустили и теперь милиция со мной здоровается (правда с улыбкой)...
Армейские истории, № 333:
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона! Вот вам и братство народов в действии.
Армейские истории, № 334:
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история: Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили. Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков. В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно. Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?
Армейские истории, № 335:
Эта история случилась с отцом моего друга, когда он служил в Германии. "Был у нас прапор, напился он как-то, и захотел "проверить" караульных. Стою я на посту, слышу - в кустах ползёт кто-то. Я: - Стой, стрелять буду! А из кустов кто-то по-немецки базарит. Я опять: - Стой, мля, стрелять буду!!! - трясусь весь от страха. Хоть бы хрен, кусты хрустят, кто-то по-немецки базарит. Ну, я из автомата по кустам всадил очередью... Прапор, тот что в кустах сидел, обделался. Натурально, обосрался. Потом меня майор спрашивает: - Ты сколько патронов выстрелил? - Пять - Мудак! Надо было один - но в него! " PS: рядовому дали похвальную грамоту и звание сержанта.
Армейские истории, № 336:
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось. Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось: "Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют. Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Армейские истории, № 337:
Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем не обижался. Но это все прилюдия. Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища. В тот день на крыше езнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все-равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому-же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает... Народ в ступоре % () - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену и не обращая внимания на пришедшего комбата подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, расчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут Такой стимул. Народ его после этого зауважал.
Армейские истории, № 338:
Если вам понравилась история про Гену который умел летать, слушайте свежую историю, которую рассказали мне ребята несущие сейчас с ним службу в далеком Хабаровском крае. Поехали они компанией отдохнуть на гейзеры. На дворе стоял ноябрь, лежал уже снежок и было довольно прохладно. После некоторого подпития народ полез в гейзер купаться. Вода в этом озерце круглый год держиться на уровне 41 по Цельсию. При хорошем минусе на поверхности сидеть в нем очень приятно. Поэтому народу туда набилось как селедки. Гену теснота еще в училище не устраивала, а на хабаровских просторах душа тем более развернуться пожелала. Под немой крик, не успевших его предупредить друганов, Гена совершает уже классический разбег, прыжок и ныряет в почему-то совершенно пустое озерцо неподалеку. Вошел он в воду красиво, а вот всплывал исключительно под действием архимедовой силы. Подоспевшие дружбаны вытащили тело Гены из гейзера, температура в котором круглый год - 85 градусов. Другой бы на его месте, возможно, и кони бы двинул, но Гена для которого это был лишь один из многих экстремальных эпизодов, через месяц выходил из госпиталя порозовевший и с большими планами на следующий выезд на природу.
Армейские истории, № 339:
Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Немогу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии немогу сказать, что этого немогло быть. Вообщем случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто ещё с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полёта и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка , которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким то причинам, ета самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину по которой это произошло, может произойти всякое. Армия знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны. И вот в через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-(( .Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет всё осенью, но не тут то было! С вертолёта отчётливо выресовывалось огромное жёлтое пятно в форме овала, а за его пределами, травка и несобиралась желтеть ещё по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приёмной тарелкой. Всё встало на свои места: ТРАВКУ ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать то да сё. А время до завтра осталось. И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на иправление плюгавости поля. Благо зелёной краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно-же ничего незаметило и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своём вертолёте. Можно сказать и истории конец, но есть ещё маленькое продолжение. Как никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошёл. Да не прошёл а так, припорошило немножко, и начальство на вертолёте с проверочкой ОПЯТЬ. И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полёта? Правилно! Огромный овал зелёного цвета. ;-))) Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится на года. Alex02sam@mail.ru
Армейские истории, № 340:
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б?ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаемдальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
