Однажды у нас в институте на военной кафедре сломался толчок. И кому-то как всегда приперло, он махнул рукой на объявление «Туалет не работает!» и использовал толчок по назначению (а вода не сливалась). На следующем перерыве в аудиторию, где занимался наш взвод, ворвался разъяренный майор. Он поставил по стойке смирно нашего командира взвода и заорал фразу примерно следующего содержания: – Какая сволочь это сделала!? Для кого объява висит!? Кто теперь ЭТО сливать будет??!! Кроме твоего взвода здесь никого не было!!! А ну, ищи, КТО НАСРАЛ!!! Реакция аудитории просто не поддается описанию…
Армейские истории, № 392:
Было это в середине 80-х. Времена металлистов, пацифистов и прочего.. Понедельник, первая пара, занятия НВП. Наш майор, видимо, все выходные придумывал эту гениальную фразу: "для того, что бы жить было хорошо, нужно уничтожить все -измы и всех -истов". Сидим и выражаем на лицах вопиющее недоумение, близкое к ужасу, военрук объясняет нам, как полным кретинам:"Ну что тут непонятного? Уничтожить "нацизм" и "нацистов", "фашиззм" и "фашистов", националистов, металлистов, пацифистов ..." вся группа мигом врубается в правила майорской логики, и несговариваясь продолжает хором: "...марксистов, ленинистов, коммунистов..." 8-[]. Майор в ужасе! Объясняем - сам первый начал!:)
Армейские истории, № 393:
Рассказал мой брат. Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и «дисциплина превыше всего». И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении. В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему. И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет: - Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?! Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом: - Так ведь стучали…….
Армейские истории, № 394:
Слышал по радио исполнение следующей заявки: Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ - ЭТО СУДЬБА". Поддержали называется :)
Армейские истории, № 395:
так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально - голову видать и можно смотреть на таможенника. Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом. Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал: " а где этот еб"..ный х"й?":)) А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит:" я тут.. я тут" В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))
Армейские истории, № 396:
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Армейские истории, № 397:
Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и.т.п. Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом. В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел надпись во всю ширь "ЭТА КНИГА - ГАВНО". Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав - жуткое гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант", "наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм. Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и строго так спрашивает: "Ты писал?". "Что вы, говорю, товарищ прапорщик, как можно, отличная ктига и недорого - всего 5 рублей, а как охительно читается - не оторваться". Ну он взял книгу те торгуясь и ушел. Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор - ну думаю сейчас отпиздит. А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах. А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это действительно гавно, а то на прекрасной книге гавно пишут. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю." Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый мужик за бутылку кислотой вытравит. Так что, господа, - о вкусах не спорят.
Армейские истории, № 398:
История не моя, а чистейшей воды плагиат))))): Однажды в солдатской столовой случилось ЧП. По рядам обедавших прошла тарелка с супом и со сваренной в нем мышью. Животное неаппетитно возлежало в центре посудины, при виде чего, воины, ругаясь, переворачивали столы и, ропща, удалялись голодными. Через полчаса народ собрали в Ленинской комнате, и бравый замполит разъяснил, что мышь - это результат происков проклятых империалистов, пытающихся свести на нет боевую мощь нашей Родины. Ибо, какие мы к черту солдаты - без обеда? А какая боевая мощь без нас. А еще через несколько часов реактивный самолет за сотни километров примчал разобраться с ЧП некоего генерала (он курировал нашу часть). Грозный генерал выстроил в столовой уйму людей - наряд по кухне, дежурного по столовой, начальника столовой, санинструктора, командира хозвзвода, зампотыла части и пр. - и мрачным требовательным басом спросил: - Кто видел мышь? Народ испуганно молчал. Генерал стал еще мрачнее и еще багровее. - Я спрашиваю: кто видел мышь?! Пауза длилась минуты четыре, пока наконец не сдали подорванные алкоголем прапорщицкие нервы начальника столовой. - Я видел, - выпалил он, предчувствуя беду. - Ну и как она - большая? - спросил Шеин, слегка смягчившись. - Да нет. Нормальная. - И прапорщик пальцами показал размер. - Ясно, - сказал генерал весомо. И удалился. И все. Хотя, если бы я, например, имел такую возможность - слетать на самолете за тридевять земель, чтобы узнать размер некоей дохлой мыши, я, возможно, поступал бы точно так же.
Армейские истории, № 399:
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) – "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая"н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа – таран – это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т.п. Так нет же – все гениальное – просто. Оказывается «Тая’н – это когда два самоёта идут ёб в ёб» (лоб в лоб – для тех кто не понял) Привет корешам из 55 школы.
Армейские истории, № 400:
Подарила милому на Валентинов день игручечный джип на радиоуправлении. Чуть не сошла с ума - эти дрррын-дрррын-дрррын-шарах!!!-виууу!! и всё это на фоне щасливого хохота милого... В общем, игрался, игрался, но пришло время идти на работу. Решил взять с собой: - Покажу парням, пусть завидуют... Вечером спрашиваю - ну, как парням твоя игрушка? - А я её не взял - надо было в военкомат сходить. - Ну да, то-то было бы здорово, если б ты ещё в военкомате игрался %)) - Да уж безусловно привлёк бы внимание... - Угу, и эти взрослые дяди непременно попросили бы у тебя джип поиграться! - Точно... Забрали бы... А взамен подарили бы танк. Настоящий! На два года... ...говорят, мужчина отличается от мальчика только ценой игрушек %)))
