Некоторым родителям известно, что ребенку перед поступлением в 1 класс необходимо пройти медицинскую комиссию. Участковым врачом вручается маме (реже папе) листочек с перечнем врачей (форма бумажки единая, независимо от пола ребенка). Обычно если этим занимается мама, то проблем как правило не возникает, но если это ответственное дело перепоручить папе, то последствия непредсказуемы. Далее сама история: В поликлинике к регистраторше (Р) подходит мужчина (М) в военной форме. происходит следующий диалог: М:-У нас тут бумажка...в школу. Здесь врачи написаны...мы уже всех прошли, кроме гениколога...Запишите? Р:-Имя? М:-Петров Андрей. Р:-Вашему Андрею гинеколог не нужен! М:-Как это не нужен! Чем это мой Андрей хуже других? Если в этой бумажке сказано гинеколог, значит гениколог. Я-военный, что такое инструкции знаю, и всегда выполняю!!!! Р:-Мужчина, а вы знаете кто такой гениколог? М:-А вы думали раз военный-так дурак? Конечно знаю...это который проверяет...эти... ГЕНЫ!!!! Р(переходя на интимный шопот):-Мужчина, а вы свои ГЕНЫ давно проверяли? Мужик ринулся в кабинет заведующему, где вероятно ему в доверительной мужской беседе объяснили связь гениколога с генами, после чего он весьма смущенный покинул поликлинику, а из кабинета заведующего еще долго доносился дикий ржач.
Армейские истории, № 402:
Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд: - Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты? (Послушно киваю в ответ :) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли? Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)
Армейские истории, № 403:
История эта произошла в марте прошлого года. Я с другом - два таких рубахи парня решили как-то вечером, а не съездить ли нам на недельку в Москву. Благо живём недалеко, а именно в Питере, да и знакомые в Москве есть, так что скучать не придётся. Сказано - сделано. 7 марта приехали, сняли номерок в гостинице.... В общем классно отдохнули...клубы...девчёнки...тусовки всякие..итд. Вот тут вся история и начинается. Последний день в Москве, вечер, билеты куплены, до поезда остаётся 2-3 часа, гулям мы значит по Поклонной горе, видом наслаждаемся, снимаем последние кадры на видеокамеру, а надо сказать что кроме нас на Поклонке никого нет, и вдруг друг мой вспоминает что девушка у него одна знакомая есть, к которой он не то что не успел заехать, но даже не позвонил. А по причине того, что мы студенты и всяких буржуйских средств сотовой связи у нас нет, то мы отправляемся на поиски телефона-автомата...и о чудо...прямо на аллейке специально как для нас стоят пара автоматов и к тому же жетонных (кто не знает в Москве такие аппараты редкость великая), и у меня в кармане даже жетончик для него есть (разве не радостное совпадение). Но при ближайшем рассмотрении у обоих автоматов, какие-то изуверы-террористы слегка поломали трубки, части от которых и выляются на снегу. Обидно конечно. И именно в этот момент приходит ГЕНИАЛЬНАЯ мысль а почему бы нам их не починить, благо в тех. вузе учимся и пара проводов соединить могём...В сумке и ножик и отвертка нашлись сразу(ещё одно радостное совпадение). А теперь представте себе: Поклонная гора, 11 часов вечера( через полтора часа отходит поезд) два молодых человека неплохо одетых с сумками и видеокамерой копаются в телефоне и естественно ничего вокруг не видят. И вот в самый ответственный момент подключения телефонного динамика, я чуствую лёгкое похлопывание по плечу, естественно считая что это мой друг, посылаю его в места не столь отдалённые украшая речь всякими эпитетами. Следующая секунда глухой удар и я ощущаю себя головой в сугробе, удар ногой по почкам, и меня приводят в вертикальное положение, ничего не понимая - вижу перед собой злое...Очень злое лицо сотрудника местных правоохранительных органов. Гамма чувств, лёгкая паника, но самообладание постепенно возвращается, ведь в конце концов мы ничего не сделали. Начинаю объяснять, что мы не местные из славного города Питера в 12 часов ночи за час до отхода поезда на Поклонной горе ремонтируем телефонный аппарат....чувствую какая-то Х..ня получается. Мент смотрит на нас как на обдолбавшихся нариков с пароноическими наклонностями, после чего назвав нас террористами, совершающими акты НАСИЛИЯ и ВАНДАЛИЗМА над телефонными аппаратами в особо извращённой форме, нас сажают в машину и везут в отделение. Ну вера в справедливость ещё теплилась в наших сердцах до момента приезда в следственный изолятор. Но после того как нас посадили в разные камеры надежда умерла и её место заняло чувство абсолютного пофигизма. Утром, после продолжительного разговора со следователем, перед тем как нас выпустили, я услышал от него феноменальную фразу: "Так если вы действительно чинили телефон ТО КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?"
Армейские истории, № 404:
Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было! А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо Жилось! После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы, как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот протокол!... НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять отпечатки пальцев... Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????! Ответ: Неплохая мысль! 8-0
Армейские истории, № 405:
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Армейские истории, № 406:
Полковник проводит воспитательную беседу с курсантами по поводу порядка в казарме: У вас на курсе столько говна, что у меня в ГОЛОВЕ не умещается
Армейские истории, № 407:
название города и имена упущены специально Один из областных центров России На вокзале меня щемонули менты за просроченную регистрацию (я не гражданин России). Содрали немного денег. Через пару дней, уже с продленной регистрацией, по воле случая я снова в этом городе. Жду электричку. Краем глаза замечаю, что менты, щемонувшие меня, сидят внутри киоска и пьют пиво (безобразие, в рабочее время). План назрел сам собой. Подхожу к киоску, нагибаюсь к окошку, встречаю взглядом мента. Делаю испуганную физиономию и сматываюсь, но с учетом того, что они должны догнать. Через секунд 20 слышу голос, эй ты, остановись-ка. Останавливаюсь. Дальше по сценарию. Идем в участок. я по дороге ною "дяденька, отпустите, пожалуста". В участке -досмотр. Я резко меняю тон. Начинаю кричать о беспределе ментов и требовать начальство. Выходит Капитан (К). К - Что случилось я- беспредел, гражданин начальник К - как это беспредел ? почему задержали? менты - у него с документами лажа... я - не лажа, все нормально... - беспредел... капитан в это время берет паспорт менты - и он увидел нас и побежал... я - очень надо бежать... К - документы в порядке, почему убегал? я - да не убегал я, им наверно спьяну показалось... К - ЧТО???? ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???? Я ТЕБЕ ПОКАЖУ СПЬЯНУ!!!! я - а вот пусть дыхнут.... К - я те щас дыхну... я - а все-же.... Капитан поворачивается к одному из ментов и говорит - ну, дыхни. мент дыхнул...... Запах пива видимо еще не прошел.... капитан еле сдерживал гнев, менты смотрели волком, окружающие покатились от смеха. а меня отпустили. с извинением за беспокойство. с просьбой не развивать тему в официальных кругах.
Армейские истории, № 408:
Зима в Средней Азии - самое мерзо-пакостное время года.Температура, вроде бы , плюсовая, но холодрыга и сырость...И казармы без отопления. Приползает караул с зоны.Естественный ритуал - чистка оружия.Все происходит в глинобитном строении, в окнах которого не хватает стекол... И пока взвод пи... э... чистит стволы своих АКМов, взводный, гуляя вокруг строения, подошел к окну и зафиксировал тираду ряд. Полежаева, в которой насчитал 37 слов, и среди них три литературных: "какая-то", "окно" и "холодно". Правда сказано - это было не по-русски, а на нашем местном русско-узбекском "диалекте" (из узбекских слов не нашлось ни одного печатного)... Смысл фразы минимален и очевиден. Но сколько эмоций!
Армейские истории, № 409:
У меня как всегда, приколы с дорог. Значит так перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак "CLO" в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и Я оказывается нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу сидит сержант, ряха как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком "Борьба с коррупцией продолжается". Ну спрашивает он меня: -Нарушил, бабки давай. Как только Я его не уговаривал, в конце концов сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта Я понял что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и Я потихоньку начинаю делать свал. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал орать: -Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы Я не видел, а то черти знают что подумают о Нас. До Москвы, Я ехал как прешибленный.
Армейские истории, № 410:
Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году. Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф,или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша. Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге.Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу.Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не расмеяться.Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.
