Мой коллега по работе, Олег его имя, ездил недавно на юг с семьей. Дорога ТУДА лежала через солнечную Башкирию, где Олег и нарушил чего-то там. Или не нарушил, просто номера у него не Башкирские, что само по себе уже является преступлением в вышепоименованной солнечной Башкирии. Башкирский ГАИшник продемонстрировал Олегу полосатую палочку и кратко изрек: - ТРИСТА Олег обалдел от таких подходов, но быстро нашелся: - Слушай, ты деньги себе или протокол оформлять будем?? На лице гаишника отобразилась сложная гамма чувств, но он был непреклонен и решителен: - Конечно себе Олег предложил компромисс: - если так, то давай хотя бы не ТРИСТА, а ДВЕСТИ... А теперь вслушайтесь в ответ ГАИшника: - Не, ну ты даешь!!! ДВЕСТИ - ЭТО ЖЕ ГРАБЕЖ!!! У НАС ТРИСТА - ЭТО МИНИМУМ!! Олег рассказывал нам эту историю, а мы хохотали и думали: НУ С КАКОЙ ЭТО СТАТИ БАШКИРСКИЙ ГАИШНИК ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ОЛЕГА ЗА СВОЙ СЧЕТ ??
Армейские истории, № 442:
В данный момент я являюсь учеником 11 класса, в связи с чем уже второй год изучаю такой предмет как ДПЮ (допризывная подготовка юношей). Но в этом учебном году к нам пришёл новый военрук – пенсионного возраста генерал в отставке, заменив действительного майора танкового взвода. И именно этот генерал выдаёт такие перлы, что наш класс с трудом удерживается, чтобы не расхохотаться посреди урока. Итак, короткий монолог! Пересказывается дословно! Попрошу заметить, что ни единой опечатки в нижеизложенном тексте не допущено – старался как можно точнее передать его речь! «Значыть так, рубята! Норматив для одиннадцатого класса по подтягиванию составляет двенадцать подтягиваний. Если кто-то подтянется 12-13 раз, то он меня не интересует, в смысле, заниматься я ими не буду! Если кто-то подтягивается четыре-пять раз, то я на него сажусь, и он будет насиловать себя, пока не подтянется одиннадцать-двенадцать раз» Как мы дожили до перемены – не знаю!
Армейские истории, № 443:
Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году по-моему 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была замполит роты химической разведки и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке. Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину РАПОРТ Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой. В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возврашались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность,не осмотрев места действия, мл.сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованного сапога. В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия: 1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим. 2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц. ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Липский.
Армейские истории, № 444:
Живая история из боевых будней органов ФСБ России. Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы". Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом). Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл*!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбо*бы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков. Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".
Армейские истории, № 445:
Армейская история. Тупая до невозможности ситуация, как и все в армии (корпортивный стиль, едрена вошь). Кино начинается с того, как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, с характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым пятном между ног. После нескольких минут припадка все наконец-то узнают причину столь бурной реакции с оттенками инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая всплески веселья, начинает свой рассказ и выясняется следующее. Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось ему осуществить это желание больше, чем дембеля. Видно вахта не давала возможности реализовать порыв своевременно, поэтому после смены караула он мчался к нужникам со скоростью ужаленного в яйца гепарда, по пути растегивая ширинку и приготавливая инструмент для работы. А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в туалетах включался возле части, в то время как они сами находились на приличном от нее расстоянии. Так вот, свет был уже выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в его положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В общем, темнотища, хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты, и солдат, стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше все происходит в мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху распахивает дверь одной из кабинок и с ходу, поскольку ж все было подготовлено к процессу, начинает опорожнять критически наполненный мочевой пузырь, но... Через доли секунды ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал тот, который должен происходить при соприкосновении жидкости с поверхностю унитаза. Звука практически не слышно - не может же отсутствие света сказываться и на слухе тоже. Но зато через секунду становится слышно как кто-то фыркает и отплевывается. Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике другой боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя. Вероятно, ему тоже было не с руки шагать к включателям и он уединился в темноте наедине с мухами и собственными раздумьями про счастливое будущее после приказа. Естественно совесть рядового Прокопа не позволила ему продолжать акт опорожнения на своего боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную позицию, но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно и конфуз в виде пятна в районе таза набирает все большие габариты, а писун-неудачник со всех ног бежит в казарму поделиться впечатлениями с коллегами и заодно укрыться от возможной расплаты, поскольку и представить себе трудно, чем бы закончилась веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.
Армейские истории, № 446:
Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки. Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый. И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке. - Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом? Шеф с видом "меня не проведешь": - Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Так уже все переносили. Вот, последний остался. - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду? - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит: - Че такое? - Иди сюда. Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя: - Все в порядке? Канает? С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает: - Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно. Да здравствует наша непобедимая нация - славяне! Львов, Украина.
Армейские истории, № 447:
В догонку о лейтенанте Липском. Как я уже рассказывал это такой товарисч с которым мне довелось служить в армии. Он писал потрясающие рапорта и докладные записки. Все это ксерокопировалось и пользовалось бешеной популярностью среди военнослужащих нашей части. Вот еще одно произведение вышедшее из по его пера. Значится так, случилась пьянка в роте РХБЗ в которой служил лейтенант Липский, товарищей офицеров застукал замполит и заставил вышеупомяноттого лейтенанта проводить служебную проверку, дабы разобраться как следует и наказать кого-попало. Вот этот рапорт: Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину. РАПОРТ Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту распития спиртных напитков в помещении роты РХБЗ. По существу дела поясняю следующее: 10.11.1996 года я вошел в помещение канцелярии роты РХБЗ и заметил там факт распития спирных напитков в коем участвовали следующие: командир роты РХБЗ - капитан Мещеряков старшина роты РХБЗ - прапорщик Салмин (далее следуют еще шесть фамилий) По существу жестов и телодвижений я узрел надвигающийся конфликт и попытался остановить пьянствующих, но в результате разводов был ударен левой рукой ротного в правую часть лба. Осознав тщетность своих миротворческих усилий я поспешно ретировался дабы приложить ко лбу чего-нибудь холодное. Лиц, участвоваших в распитии спиртных напитков я в темноте не разглядел. ЗКВР роты РХБЗ гв.лейтенант Липский.
Армейские истории, № 448:
Ладно, еще одна история. Эх, 198... (замнем для ясности). :-) Только-только из училища (ЭРВЭ два КУКУ, привет сокурсникам). Буквально второй месяц службы. Первый раз в жизни ставят пом.выпускающего в боковую дверь на ИЛ-76. (Кто не в курсе, там такой закуток перед дверкой, прикрываемый перекидывающимся в проход турникетом). "Инкрустируют", конечно, до обалдения - "сирена включилась - проход открыть, выключилась - закрыть". Ага. Пара часов полета, потом выпускающий гонит меня в этот самый "обезьянник", поднимает бойцов. Сирена ! "Пошел !!!" - секунд за 12-15 полсотни с лишним человек рысцой проскакивает мимо меня, щелкают купола "стабилизации" в углу двери. И (!) вот тут-то я должен был открыть турникет и тоже, последним, уйти - вместо этого дергаю его на себя. Защелкивается. По случаю ясно видимого в нескольких метрах "движка" ИЛ-76 немного клинит мозги, и вместо того чтобы повернуть ручку стопора и выйти - тихо пытаюсь выбить турникет. Хренушки, крепкая штука. Пытаюсь выбраться через верх - парашют на спине мешает ! Минуты две проходят в бесплодной борьбе, подходит "стюардесса" (бортмеханик) и ухмыляясь спрашивает что-то вроде "а хрен ли ты тут делаешь ?"... Вобщем, закрыл он тумблером дверку, извлек меня из "загашника". А у меня - "горит", прыгать надо ! "Кончай,- говорит, - хреновиной заниматься, мы уже километров на 200 улетели, поздно !" Как я не сопротивлялся, сняли с мення парашют и провели в кабину. Командир в темных очках и кожаных перчатках с ходу вопрос поставил принципиально: "Десантник, пить - будешь ?" И где вы видели десантника, который скажет "нет" ? :-) Прибегает снизу штурман, притаскивает трехлитровый термос со спиртом. Где-то за час мы его доблестно "уговариваем", я уже совсем "свой". Прошу сообщить на землю, что в самолете застрял - "да какие дела, сообщили уже !". Hенавязчиво интересуюсь, куда летим - оказывается, под Брест. Еще минут через 20-30 дело к посадке. Командир выдвинул что-то вроде перископа, расправил перчатки - и надо отдать ему должное, посадил 76-й как игрушечку. Тут весь экипаж быстренько "ноги в руки" и смывается. У меня парашют, автомат и полный боекомплект, учения ведь. Как последний идиот, сижу на открытом люке и болтаю ножками. Мимо проходит дежурный по стоянке, видит меня - глаза делаются больше самолетных иллюминаторов. "Ты кто ??? !!!" Hу, по природной скромности про извенстное животное в человеческой одежде я ему рассказывать не стал, а в кратце изложил свою эпопею. Увели меня, в общем, на контрольку, потом как "голодающего" в летную столовую. Прикол - парашют в гардероб взяли. а вот автомат - нет. :-) Покормили. Опять на "контрольке" - вон тот 12-й через час в Иваново летит, тебе практически домой, там "стабиилизации" ваши, иди ! Иду. Под самолетом - четверо в летной форме, водку пьянствуют, мясо и овощи едят. "Десантник, пить будешь ?" Если вы думаете, что я ответил "нет", то ошибаетесь. :-) Сидим. Hенавязчиво пытаюсь выяснить, когда в Иваново-то ? "Да ты что, не раньше чем завтра вечером !" В это время подбегает еще один "летун" и с криком "@#Я, мы уже полчаса как в воздухе быть должны !" буквально ныряет в самолет. Остальные молча подхватываются - и следом. Оказывается, это командир от метеорологов прибежал. Прыгаю в самолет. Заводимся, минут 20 гудим двигателями, выезжаем на взлетку. Глушимся. ???? Оказывается, ждем команду спортсменов, попутным "бортом" летящих в Иваново. Где-то часа через полтора они появляются, сборная по парашютному спорту, большей частью девушки, и весьма... Уже темно, но взлетаем. Что было в гермокабине АH-12, я уж простите умолчу, но часа через три - в Иванове. "Темная ночь, только..." Ждут три машины из моего полка, камеры стабилизации 12-й привез. Вместе с ними гружусь, часа через 2 - в полку. "Родной !!!" - кинулся на меня дежурный по части, музыкантский майор. "Все ученья не хрен прошли, уже почти весь день ищут - выпрыгнуло N человек, собралось N-1 !!! Ищут !!!! мать-мать-мать-мать..." В общем, летуны передать что я на борту остался - забыли за пьянкой. Ближайшие три дня, до возвращения полка с учений, я вполне естественно исполнял обязанности вечного дежурного по части...
Армейские истории, № 449:
История рассказана моим другом, бывшим политруком. Во времена своей боевой молодости он учился в Голицынском погранучилище. Нижеследующие события произошли в период курса молодого бойца. Если кто не знает, территорию, где находится лагерь, в котором молодые бойцы проходят свой курс, охраняет суточный наряд. Состоит он из тех же бойцов. Один из парных нарядов (т.е. 2 человека) неуклонно приближался к обеденному времени. Покидать пост обоим сразу нельзя. Ребята (положим, Петя и Вася) договариваются, что Петя, который очень-очень сильно захотел в туалет, туда и пойдет, а Вася в это время пойдет обедать. Счастливый и вновь полный сил бодро и непринужденно нести наряд Петя выходит из лагерного санузла (на самом деле длинная - на 40 одновременных посадочных мест - выгребная яма, прикрытая доской с прорубленными отверстиями). При этом он обнаруживает острейшую нехватку военного имущества. Но что еще хуже - это не просто имущество, вверенное ему Родиной, а оружие. Это штык-нож (автоматами отцы-командиры решили не вооружать молодых курсантов). Петя заметно меняется в лице, на смену благодушию и состоянию, близкому к нирване, приходит тихий ужас и осознание скорой смерти, причем насильственным образом. После панической проверки результат неутешителен: по выходу из зловонной клоаки отсутствует только один предмет - штык-нож. Сержант, бывший старшим над всеми патрульными, мужественно принял новость, обещавшую ему не менее безрадостное будущее. Вместе с Петей он направляется уже к дежурному офицеру и объясняет, прикаких обстоятельствах потеряно оружие. Офицер же, в отличие от скорбящих ребят, наоборот пришел в неописуемую радость и пояснил, что оружие НЕ ПОТЕРЯНО, А ПРОСТО ПРОВАЛИЛОСЬ ВНИЗ!!! Все, что остается - просто слазить в туалет и поднять злополучный кусок железа. Или идти под трибунал. Петя было засомневался, что лучше, однако сержант идти в дисбат из-за "какого-то засранца в буквальном смысле" не собирался. Быстро и качественно он убедил Петю пойти на это ответственное мероприятие (сам Карнеги удавился бы от зависти). В итоге сержант где-то раздобыл штаны от костюма химзащиты (представляют собой литую резиновую конструкцию из сапог и брюк, доходящую до солнечного сплетения), пояснив, что "там неглубоко, всего по колено или чуть выше". Наконец Петя спускается в эпицентр ада, где и обнаруживает некоторую неточность в расчетах сержанта: зловонная жижа колышется ровно на уровне груди. Причем не только вокруг Пети, но и внутри химически защитных штанов, обрамлющих несчастного. После глубокого шока (не каждый день оказываешься не в буквальном, а прямом смысле по грудь в дерьме) Петя начинает осторожно нащупывать ногами на дне утерянное имущество. По истечении изрядного количества времени Пете удается нащупать беглеца, но все попытки достать нож ногами закончились полным фиаско неутомимого защитника Родины. Что же делать? У сержанта такого вопроса, достойного самого Чернышевского, как выяснилось не было. "Петя, друг (тяготы и лишения быстро сближают людей), я душ тебе организую и 5 пачек мыла дам, надо ПРОСТО НЫРНУТЬ..." Через некоторое время изрядно потертый жизнью Петя согласился и на это. Вздохнул - нырнул - достал - и выбросил невесть как попавшую в туалет деревяшку. В это время с обеда возвращается Вася. С удивлением обнаруживает у туалета толпу, увлеченно рассматривающую его содержимое. Он пробивается в первые ряды и спрашивает у Пети, что заставило его нести патрулирование в столь редко посещаемом врагами месте. Близкий к помешательству Петя вкратце, но емко поясняет другу, что им утеряно военное имущество строгой отчетности ("Нож просрал!"). После чего Петя понял, что лучше бы его все-таки сразу посадили - Вася сначала просмеялся, а затем показал Пете штык-нож, который сам Петя и отдал Васе перед походом в туалет "чтобы не потерять". Весь вечер и начало ночи Петя один мылся в душе. На удивление больше никто не захотел освежиться перед сном.
Армейские истории, № 450:
Предупреждение - история просто жуткая, не для слабонервных! Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздоется звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и от туда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остольные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, нк открыл дверь и тутже рухнул в обморок, подошол второй заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул тудаже, а моя девушка просто сползла по касяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришол канец от разряда. Естественно пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отшли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец нацал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз второй всетаки проскачил сквозь решотку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в слевном дренаже.
