у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи , машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю...говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Армейские истории, № 492:
Вот уже месяца полтора-два таскаю в студаке фотку моего жениха, неправедным путем добытую из его пропуска. За это время мой студак был неоднократно осмотрен, обнюхан и т.п., пересчитаны печати и т.д. И ни одна собака (sic!) не посмотрела на нещасную фотку, где вообще-то изображен ПАРЕНЬ!!!! На 5 лет старше меня!!! ЗЫ моя милиция меня бережет блин
Армейские истории, № 493:
Дело было лет 10 тому назад еще тогда, когда я служил срочную службу. Был у нас в части злой комбат. Надо сразу определить что часть была жестко уставной днем, а ночью все наоборот. Ну значит стою я на вахте в роте дневальным. А рота у нас находиться на последнем 5 этаже. Причем на каждом этаже тоже роты. Ну и значит когда вахтенный офицер делает обход он всегда заходит на первый этаж, на второй и так далее.. А в каждой из рот находиться дневальный у тумбочки с телефонном и при проверки естественно, как только офицер покидает первую роту дневальный обзванивает остальные роты и предупреждает о проверки. Как вы еже догадались, в ту ночь был на вахте этот самый комбат. Надо сказать за долгую службу он уже узнал почти все наши хитрости. Ну так вот. Дело три часа ночи. Мы с дежурным уже предупреждены о проверки дневальными ниже этажами. Стоим ждем. Заходит он значит, к нам видит, что все в порядке. Мы стоим в постойке смирно. Рапорт тоже отлично, в роте чисто. Ну короче придраться не к чему. Ну и при проходе спального помещения роты видит у нас выделен уголок для качания мышц. Ну, там штанги, гири и тому подобное. Посмотрел на это и говорит, что это у вас качается народ в спальном помещении. Не порядок давайте-ка, берите это все борохло и тащите в бытовку. А бытовка короче метров 15 -20 от этого места. Мы, конечно, давай возмущаться, что разрешено командиром роты да и вообще 3 часа ночи пока будем все штанги с гирями таскать так всю роту разбудим. А ему по херу. Ушел он значит с роты. А у нас приказ. Это короче пиз**ец! Ну, значит пошли мы с дежурным покурить! Стоим, обдумываем предстоящую работу. Ну, он мне говорит - ты это слышь, обзвони опять все роты, выясни, куда комбат пошел в дежурку или по второму кругу. А он, так как думал, что самый хитрый после первого обхода мог его делать еще раз. Ну что б как это говориться поймать вахту в расслабленном лежащем положении. Ну, значит стою у тумбы, обзваниваю. В первой роте нет, звоню во вторую, берет трубу дневальный, представляется, ну я значит спрашиваю комбат у вас ? Он говорит, нет. И спрашивает как дела? Я говорю, что был этот хуепле** комбат. Приказал гири перетаскивать из спальни в бытовку. Ну и поверти мне на слово минуты две я его матам крыл. Короче высказал все, что наболело на сердце. Ну и пожелал ему удачи. Положил трубку. Через двадцать минут звонок. Я представился, слышу, говорят: это дежурный офицер тебя и дежурного ко мне. Вам минута!!! А я когда говорил с дневальным, задним умом понимаю что, что- то странное, голос у него более взрослый, да и говорит он как -то без матов. Что среди солдат неестественно. Ну, короче стало мне все ясно, когда я положил трубку телефона после разговора с комбатом. Иду к дежурному в умывальник, он еще курит, и он прекрасно слышал мой разговор до этого с дневальным. Я подхожу к нему и говорю, помнишь, разговаривал с дневальным так вот это был не дневальный, а комбат, а представился он дневальным. Зашел значит, во вторую роту опять услышал, звонит телефон, отстранил дневального, взял трубку и завязал со ной дружеский разговор. У моего дежурного после того, что я ему сказал волосы дыбом. Ну, значит срываемся бежим к нему в дежурку. Мой дежурный мне говорит ну пизд**ц!! Забегаем в дежурку. Сидит комбат, весь аж прям не в своем лице, еще бы столько нового про себя услышал! Ну значит говорит в роте химическая атака и на плац, час бега в полном обмундировании. А надо сказать это противогаз, резиновый плащ сапоги резиновые и вся это хрень весит прилично, а бегать в нем вообще сущий ад, кто бегал в противогазе тот знает! Ну, значит бежим мы в роту. Включаем свет и орем химическая атака все в на плац, в химкомплекте круги нарезать. Народ в шоке старослужащие попутно одеваются и спрашивают что за хуй**я!! Я им с дежурным все рассказываю!Ну и полный разговор с комбатам! А комбат тот уже всех зае**ал!! давно его хотели, наказать! А тут такое сказать, да еще и в лицо лично!! Дембеля в ауте! Ржут, не могут!! Короче говоря комбат мне тогда объявил 5 суток гупвахты. Дембеля простили ! А командир роты услышав полную историю тоже ржал как лошадь, ну и забыл про гупвахту! Все было нормально!
Армейские истории, № 494:
В середине 80-х служил я в Советской Армии. И был в нашем подразделении командир Лев Михайлович Зайцев и была у него собака - немецкая овчарка Ральф. Соответственно командира за глаза мы называли "четыре зверя". Так вот, очень он любил построить солдат, причем обязательно перед приемом пищи (иначе никого не соберешь), и поучить жизни, так сказать. И вот в очередной раз собирает всех и говорит: - По выходным вы все ходите в клуб на просмотр художественных фильмов. Как вы себя ведете? Что про вас говорят в офицерском городке? А вот что "ржут, семечки жрут, на пол плюют..."! МЫ ЖЕ С ВАМИ КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ Ё... ВАШУ МАТЬ!!!
Армейские истории, № 495:
Одна моя знакомая попала сегодня в аварию. Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и говорит: Г: - Вам скорою вызвать? Г: - Ручки, ножки целы? Г: - А головкой не ударились? Девушка в шоке, но отвечает: - Все нормально... Г: - А то вы так уебались, что я подумал, что вы мозги по всей машине раскидали...
Армейские истории, № 496:
Недавно, по случаю, колол я себе антибиотики. Нужно было извести в себе "зверя"... :) В поликлинику бегать лень, да и наука не велика. А шприц дома не выбросить - родителей не хочу нервировать. Уколешься вот так втихоря в ногу, (тоже мышца ;) а шприц в куртку в карман, что бы на улице выкинуть. И вот, по забывчивости, накопилось у меня как-то три штуки, плюс туда попала пустая коробка от этих самых антибиотиков с иностранными надписями разноцветной краской. Да и плюс использованный презерватив, который я тоже хотел выкинуть на улице, потому как были мы в тот день у нее... :)). И вот вышли мы поутру (зима, мороз, -20"С), я ее в автобус затолкал - легким пропихивающим движением... А сам руки в карманы и нащупываю это все богатство! Ага, думаю - пора. И спокойно иду к ближайшей мусорке рядом с будкой для ожидания. Становлюсь и поскольку мороз, то в перчатках - медленно, по одной штуке, выбрасываю шприцы, коробку и начинаю рыться в кармане в поисках скользкого, использованного (но накрепко перевязанного) презерватива. И случайно поворачиваю голову. А сбоку стоят три мента! И не простой патруль! А два лейтенанта и капитан! Стоят!, глаза по пять копеек!, рты открыты! А мороз... И в этот момент я его нашел и достал! Вытянул руку над мусоркой и отпустил. Рты милиционеров захлопнулись синхронно идеально! А капитан сказал. - "А вот в наше время, что бы добиться взаимности, достаточно было иметь только хороший презерватив..."
Армейские истории, № 497:
Дело было в прошлом году на первомайские праздники. Сидим мы в скверике у кинотеатра "Родина" (есть у нас такой), пьем пиво, общаемся с девушками. Ребята гитару принесли, играют, песни поют. Надо сказать, что сидели ма на постаменте какого-то памятника, у нас их много, а лавочки вэтом сквере все были заняты. И вот через час такого сидения подъезжает к нам "летучий голландец" (это "вольво" ментовская), вылезает из него капитан, подходит к нам, здоровается, представляется и говорит: -Ребята, если не трудно, отойдите пожалуйста от памятника, будьте добры, пересядьте на лавочку, общайтесь там, кстати с праздником вас, девушки у вас симпатичные... И вообще культура нашей милиции растет на глазах. После такого монолога, заканчивает свою речь: -А от памятника все-таки отойдите, а то здесь, б%%%ь и так какие -то пи@$ры с утра все за^&али на#$й...
Армейские истории, № 498:
1987-oй гoд. Coвeтckиe вoйcka в Aфгaниcтaне. Mы c другoм, c Шapaбидзe cлyжили в oдин взвoд. B oдин вockpecный дeнь, koгдa y нac был выxoднoй, наш cтpoгый лeйтeнaнт peшил пpoвepить личный cocтaв. Bce были нa меcтe, kpoме Шapaбидзe. Лeйтeнaнт поcлaл тpaих мoлoдыx исkaть eгo. A мы дoлжны были дo eгo пoявлeныe cтoять пepeд poтoй. Bpeмя шлo, a eгo вce нет. Oн явылcя чepeз 3(!) чaca. (Okaзывaeтcя oн, нe гoвopя никомy, пoшeл в coceдный чacть нaвecтить oднokлaccниka.) И вoт финaл. Узнaв o пpoйшeдшeм, oн забегaeт в здaниe poты. И тyт eмy нaвcтpe- чy лeйтeнaнт: - Шapaбидзe! Где был?!- cпpocил oн cтpoгo. - B Лeнkoмнaтe cидeл, товapищ лeйтeнaнт. - Bpeшь! Я тoльko-чтo oттyдa! Bынoвниk не pacтepяльcя: - TOГДA, в kypильke cидeл. Tyт лeйтeнaнт тoжe нe выдepжaл и pacxoxoтaльcя...
Армейские истории, № 499:
Случилось это на Ямале,в славном городе Лабытнанги,где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое.Решили офицеры из части,охранявшей зону устроить солдатикам проверку макцимально приближенную к боевой.В 4 часа утра они(офицеры)взяли в оружейке три автомата,холостые патроны и кучу взрывпакетов,после чего прошли потихоньку в спальное помещение и не включая свет окрыли ураганный огонь холостыми в потолок,одновременно взрывая взрывпакеты.Грохотало около минуты,а когда включили свет,то увидели,что половина солдат(хохлы)стоят подняв руки вверх,а другая половина туркмены плачет под кроватями.
Армейские истории, № 500:
Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей. Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза: Я падаю! Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!
