История рассказана знакомым, который служит майором в одной из закрытых частей. Где находится сия часть, уточнять не буду, дабы не раскрывать военной тайны:) Скажем так, не очень далеко от Москвы. Из соображений сохранения все той же военной тайны все служащие в части на вопрос "Где служишь?" обязаны отвечать "В войсках связи." Сама часть отдалена от жилых мест, но от ближайшей деревни до нее можно добраться на автобусе. И самое главное - частей по сути две, в разговоре их обычно называют старая и новая и автобус к каждой отдельный. Это было вступление, теперь собственно история от первого лица, т.е. этого самого майора. Стою на остановке, жду свой автобус. Подходят сразу оба и в этот момент девушка, стоящая рядом, внезапно хлопает себя по лбу со словами: "Ой, я забыла, какая мне нужна часть - старая или новая!" Соответственно, проблема, в какой автобус садиться. Рядом стоит бабулька, божий одуванчик, жительница деревни. Бабульке стало жалко девушку и она решила ей помочь: "Ой, милая, да ты не волнуйся! Ежели тебе нужна та часть, где химические боеприпасы хранятся - дак это старая, а ежели та, где ядрёны бомбы - это новая." ЗЫ. Ну, мы то с вами понимаем, что бабушка на самом деле просто была в маразме, а обе части на самом деле относятся к ВОЙСКАМ СВЯЗИ:)))
Армейские истории, № 562:
история 1 Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.
Армейские истории, № 563:
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился". Служил он в десанте...
Армейские истории, № 564:
Было это в те давние времена, когда я служил в авиационных частях доблестной Советской Армии. И был у нас прибор для проверки взаимодействия головок самонаведения и бортового прицела. Суть проверки проста, если все в порядке загорается красная лампочка, если нет - зеленая. Причем под красной лампочкой написано (заводская шиьлда!) "КРАСНАЯ", а под зеленой "ЗЕЛЕНАЯ" (заметьте, дальтоников в армию не берут).
Армейские истории, № 565:
Мой муж военный , вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе) . Для удобства рассказываю от первого лица . Ехало нас 3 офицера , 7 солдат и 1 прапор . Все , корме одного лейтинанта , который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение) , брали билеты одновременно . Этот лейтенант мало того что слепой , так еще и нализался в ласкуты . А я за два дня до отъезда застудил себе спину так , что ходить мог еле-еле . Представте , толпа 11 человек , двое можно сказать калеки , баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши , ближайший нас. пункт в 70 км) . Ехать надо на поезде . Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит , что ч/з полчаса придет наш поезд , наш 21 вагон остановится приблизительно здесь . Ждите , только загружайтесь побыстрее , а то стоит он всего 2 минуты . Мы ждем , вокруг лес , ни вокзала , даже платформы нет , просто станция порседи леса . Тут приходит поезд , напртив нас останавливается 7 вагон . С криками и матами мы похватали вещи , слепого и побежали к своему вагону . Я согнуться вообще не могу , передвигаюсь прыжками и ору подождите меня . Бежит короче эта толпа , а поезд на 18 вагоне кончается . Самый старший орет , мужики залезайте потом разберемся . Проводница , молодая девушка , кричит покажите билеты . А мы кидаем в нее баулы , котелки , вещмешки , солдат , слепого и прочую хрень , ее уже там конкретно засыпало . Короче , завалили весь тамбур и корридор . Довольные , что успели , уже пошли приглядывать места . Откопали из своих вещей проводницу , она пищит покажите билеты . Старший достает , со словами , не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне . Она смотрит на билеты и истошно так кричит , ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ , у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывть все вещи обратно , они рассыпаются по полю , поезд уже шипит , проверяет тормозные колодки перед отправлением , и начинает медленно трогаться . Кидаем из поезда все что попадается под руку , уже не разбирая , что это или кто это . Слепой , который пьяный , ему вообще все по барабану , он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили , поезд медленно так едет , тут у старшего вопрос к слепому , слышь Серег , а ну покаж свой билет , смотрит на билет , округляет глаза и орет на хорошом русском , б..ть , так это же ТВОЙ ПОЕЗД . Народ , который наблюдал это все в окна поезда апплодировал и кричал Браво! Бис! , когда мы на ходу ломились во все вагоны , которые смогли догнать . Кто схатил сумки , кто слепого и побежали за поездом , куда смогли туда и закинули . А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки , которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров . Вот так вот . Правду говорят , кто в армии служил , тот в цирке не смеется .
Армейские истории, № 566:
Служил я в ВС РФ. Стою как-то дежурным по роте. Приходит дежурный по части, говорит, пошли, мол, личный состав посчитаем. Считаем - одного не хватает. Считаем снова - опять не хватает. У меня уже мысли шевелятся - "Неужели кто-то "на лыжи" встал", да вроде не с чего, часть у нас образцово-показательная, молодых в роте нет, все уже "слетанные", все вроде нормально. Принесли фонарик - смотрим, из-под одного одеяла две пары ног торчат. Подходим, смотрим, лежат два бойца под одним одеялом, обнялись и мирно так спят. Оказывается один боец (кличка Конь) со своей койки во сне переполз к соседу (кличка Иваха), обнял его и дрыхнет. Мы с дежурным поржали, а потом вся часть прикалывалась с Ивахи, что он так запросто отдал свою девственность.
Армейские истории, № 567:
В 1994 г. я служил в арсенале Главного Ракетно-артиллерийского управления в пожарной команде. Вопреки распространенному мнению о пожарных, спали мы не больше обычного, а зачастую и гораздо меньше. Наше подразделение было постоянной боевой готовности, норматив по выезду ночью был 90 секунд, т.е. от момента, когда дежурный по части нажимал на кнопку тревоги до того момента, когда машины с экипажами стоят перед боксами проходило максимум полторы минуты. Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах. Подьем, это важно, проходил в два этапа - сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" - сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой. А теперь представьте - учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю - по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны. Вот что значит "действие без мысли"!
Армейские истории, № 568:
По поводу рака на горе я слышал одну армейскую байку - руководитель клуба, в котором я занимался рассказывал. Я не припомню точно, чего там им со склада не выдавали, помоему это была шинель. И вот начальник склада на вопрос: "А когда будет новая шинель" - отвечал: "Когда рак на горе свиснет". Хочу отметить, что солдаты тогда и солдаты сейчас - это две разные вещи. Если сейчас солдаты главным образом прохиндеи и оболтусы, то у тех солдат была хваленая армейская смекалка. И вот, что они придумали. Договорились со старым прапорщиком, раком по гороскопу, чтобы он залез на горку (высотой метров 400-500, уж не знаю, где дислоцировалась эта воинская часть, но такая горка там была). Прапорщик хоть и старый, но сил и здоровья у него было не по годам много. И вот, забрался он на эту горку и просвистел, - этот факт и засвидетельствовали доблестные воины совместно с начальником вещевого склада. Ну, этот товарищ (нач. склада) посмеялся, конечно, но, правда, шинели буквально на следующий день получила вся часть. Вот такая вот история.
Армейские истории, № 569:
Еду однажды по трассе. Время около 6-ти вечера. Скорость около стольника. Места безлюдные. Внезапно появляется знак с названием населенного пункта. Я скидываю скорость до 80-ти и еду дальше. Тут встречники моргают фарами. Я скидываю скорость до 60-ти, но уже поздно. Вылетает гаишник (Г) и машет палкой. Короче объясняет, что я превысил скорость. НА радаре 82 км. Вопросов нет. Садимся в машину. Он мне рассказывает куда я должен пойти чтобы заплатить 100 руб. штрафа. Я - Может без протокола? Г - Можно. Я достаю бумажник, а там нет меньше сотни (такса полтиник). Кладу на сиденье так, чтоб он увидел в зеркало купюру. Я - Сдача будет? Г - Нет! ТОЛЬКО ВСТАЛИ! (!!!!) Я - ТОгда будем считать что я заплатил и за следующий раз! Г - ДА!
Армейские истории, № 570:
Дело было буквально вчера. 6 часов утра, едем с водилой на Газеле забирать товар со склада для последующей доставке покупателю. Ну едем, зеваем, трепемся. Тут гаищник жезлом машет, типа "касса свободна". Ну что делать, останавливаемся конечно. Гаишник спрашивает: "Что везете?" Ну мы ему в ответ, типа, начальник, какое там везем, 6 утра, никто еще не работает. И тут водила наш произвосит фразу: "Да пустые мы пока", на что гаишник овечает: "Странно, но я пока тоже". Вот так вот, дамы и господа. Тонкий намек на толстые обстоятельства...
