Рассказ моей знакомой. Дело было в её студенческие годы.Она ходила обедать в пельменную (г.Ростов-на-Дону, Ц.Рынок,второй этаж "стекляшки"). Столики предназначены для поглощения пищи стоя,прилавок в стороне,самообслуживание и пр. Заняв столик,она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду.Так как руки только две,сначала она принесла сначала тарелку борща и стакан чая с булочкой наверху и отправилась за пельменями.Помещение просторное,народу много пришло,очередь шумит,знакомые лица попадаются...В общем,с пельменями она вернулась минут через 5 и видит картину: стоит за её столиком негр и доедает её же борщ и явно собирается приступить к чаю с булочкой! Решив спасти хотя бы это и не говоря ни слова,знакомая,выпучив глаза,подскакивает к столику и начинает лихорадочно пить чай и давиться булочкой.Сын знойной Африки удивлённо глянув на это дело, начинает удаляться... Знакомая расстроена из-за потерянного борща,аппетит пропал,пельмени есть уже неохота и она решает уйти.Шарит рукой под столиком,а сумки-то и нет! Со словами "Этот гад не только слопал мой борщ,так он и сумку слямзил!!!" бросается за негром.Тот уже успел уйти,и,выйдя на улицу и убедившись,что его и след простыл,она возвращается обратно. Поднимаясь по ступенькам,бросает рассеяный взгляд на зал и видит под одним из столиков,на крючке, свою сумку!!!А на столике стоит тарелка остывшего борща и стакан уже холодного чая!!! Вот так из-за своей рассеяности моя знакомая (к слову,очень добрая и порядочная девушка!) отобрала у бедного негра-студента его чай с булочкой...Интересно,что он написал потом домой,в Африку?
Бородатые истории, № 32:
Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "ч урку" и негра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на негра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? Негр и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))
Бородатые истории, № 33:
Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются) Заход ит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает: -Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом) Я ему не задумываясь отвечаю: -Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2) Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ;)
Бородатые истории, № 34:
Про перлы препадов. Лекция по Математическому Анализу)! Скука! Все спят... И тут препад наченает в теореме вводить новые переменные. -И так возьмем это пи с дужкой. Понимая(по смешкам в аудитории) что сказал что-то не так исправлиется. -Т.е. пи с домиком. Аудиторрия в ауте. P.S.: Еще коронной фразой у него бало:"Возьмемм это Е взволнованное."
Бородатые истории, № 35:
Запись в "Оперативном журнале" электростанции (прошнуровано и опечатано, хранится 10 лет, уничтожается с составлением акта). "Господи! Как я заеб@лся!"
Бородатые истории, № 36:
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. - Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
Бородатые истории, № 37:
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать. Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси". Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдае т только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
Бородатые истории, № 38:
Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?" Занавес.
Бородатые истории, № 39:
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Алла х акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
Бородатые истории, № 40:
Навеяло историей про фидошную секту. Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет). Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом: - А вы в Бога верите? На что следует ответ (не забываем про НЛП): - Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь. - А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали? - Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо? Сектанты оторопело: "Нет...... " На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!" Сектанты отстали.
