История давняя. подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод - и как это называется? (речь о файле) подруга на автомате -фаллос!
Бородатые истории, № 42:
Рассказывал знакомый (З). Занятие в интитуте на кафедре вычислительной техники. Стоит он с приятелями у ВЦ ну и друг –другу втирают про процы, кулеры, память, сидюки, ну и так далее. Подходит к ним паренек (П) – кровь с молоком, деревенской наружности, и происходит следующий диалог: (П)- Хлопцы, на до мне дискетку прочитать! (З)- Ну, давай дискету. (П)- Щас достану. И достает из нагрудного кармана…… сложенную вчетверо дискету на 5,25". Шок. Занавес.
Бородатые истории, № 43:
Один наш соотечественник ехал в америке по какому- то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Бородатые истории, № 44:
История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпуск ники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит: - Тимур, пить будешь? А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе: - Я в рот не беру. - Ты в ро.... Следует некоторая пауза. - Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.
Бородатые истории, № 45:
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка "Одесса". Библиотекарь: - А кто автор? - Хаммер. - Нет такой... Может не "Одесса"? - Может быть "Одиссея" Гомера? - Тут мне дочка написала... (достает листок). - Да, точно, Гомер, "Одиссея". (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).
Бородатые истории, № 46:
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, бл#!!!
Бородатые истории, № 47:
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали
Бородатые истории, № 48:
Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма. Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как! - Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель. - Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
Бородатые истории, № 49:
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Бородатые истории, № 50:
Вчера вечером возвращалась домой с работы, уставшая, настрояния никакого, с одним единственным желанием поскорее добраться домой.Тормознула маршрутку, захожу, взгляд сразу же падает на красивенькую такую табличечку с красными буковками, гласящей: ОСТАНОВОК "ТУТА" И "ЗДЕСЯ" НА МАРШРУТЕ НЕТ Спасибо водителю за поднятие настроения!
