Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании". Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную". Пока он занималс я столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку... Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...
Бородатые истории, № 92:
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
Бородатые истории, № 93:
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Бородатые истории, № 94:
Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово (маршрут) - Алтайский край! Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на Алтае), и вот что произошло: Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнует ся шофер. Машина работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет. Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .
Бородатые истории, № 95:
Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ"... Да и слово "удивить" приобрета ет какой-то интересный смысл... :)
Бородатые истории, № 96:
Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного средства - "Лохеин". Хорошо помогает наверное!
Бородатые истории, № 97:
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она (капризно): - Такой большой кусок я в рот не положу... Он (ухмыляясь): - Все поначалу так говорят!
Бородатые истории, № 98:
На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго дум ая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую. После приезда милиции и скорой в протоколе было записано: "Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..." Представьте реакцию дальнобойщика,после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.
Бородатые истории, № 99:
Был в нашем универе профессор - этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "пиздушкой" :-() Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду ;) Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться - попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил: - А здесь у нас "Пи" з дужкай... Студенты тихо сползли на пол... А за профессором закрепилось такое душевное прозвище ;)
Бородатые истории, № 100:
Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой , потому что некий соотечественник не потрудился белой краской , очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупали сь , возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".
