Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили. Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.
Бородатые истории, № 112:
Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда). Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)... Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать , с тетушкой, с мамкиной родной сестренкой, ну там то да се, фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?) матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше ухаживали... И проч, и проч... Загрузил, ага? А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки (УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же, на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В три ночи... гремя копытами... Рассказал... :)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же степени!!! Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!! (Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика) (Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХО ТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!! Кроме одной маленькой тетки... Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ НАДЕТЬ НА НОГИ... Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость... ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...
Бородатые истории, № 113:
Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет. Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает: - У вас месячный? Пассажир: - Это у вас месячные, а у меня проездной!
Бородатые истории, № 114:
Прочитал сегодня прикольную штучку: http://www.joker3d.narod.ru/diary/diary_20000604.html Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe:т идe:т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУ ГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Бородатые истории, № 115:
Что-то вспомнилось ... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождает ся вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить ... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
Бородатые истории, № 116:
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название. Было это еще в 80-х годах. Значится, так... Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка... Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"... Занавес...
Бородатые истории, № 117:
У нас в офисе сидит девчонка и работает в Wordе. И никак у неё не получается выполнить очень сложную операцию "Копировать - Вставить". Она зовёт меня через весь офис: "Костя, ну иди вставь мне!". А рядом с ней сидит её подруга: "Да, иди вставь ей!". Все ржут, они тоже смеются, но фишки не просекли и смеются просто за компанию. Я подхожу и говор ю: "Что, прямо здесь?". Тут они тоже поняли глубину момента и работа на полчаса вообще остановилась.
Бородатые истории, № 118:
Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень. Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит. И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок годности!". Я заржала.
Бородатые истории, № 119:
Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах: К аждому лектору в ж... по вектору....
Бородатые истории, № 120:
Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра. Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями. Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,... хлорофил - не знаю..." Мы долго поsле э того не могли sидеть нормально.
