Для Стаса и компании по поводу фотороботов. Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе. Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!). В Германии тамошние прямые потомки варвров и вандалов давным-давно уже додумались до этой пакости: на автомагистралях и просто в городах установлены вдоль дорог специальные балдометры, что-то вроде совмещённого радара и фотоаппарата (два в одном). Всё это безобразие чуть больше почтового ящика и покрашено с целью маскировки. Принцип действия очень прост: едешь мимо на приличной скорости, тебя фотографируют и присылают тебе потом по почте фото, на котором помимо твоей азартной физиономии- номер машины, дата, время, скорость и все другие данные вплоть до размера сапогов и анализов мочи. Фиг отмажешся. Ну и естественно вместе с фотографией вложен чек с просьбой оплатить фотоуслуги. Буднично и прозаично, никакой фантазии. То ли дело наши гайцы! Они когда из придорожных кустов выпрыгивают со своими полосатыми елдами наперевес-столько грации, экспрессии, огня! Прямо-таки поэты своего дела. Тургенев со племянниками-„Записки охотника“, не меньше. А там у них- никаких высоких чувств, что-то непотребно-механическое, бездушное и холодное как суррогатный секс. Вообще не понятно, как это при таких гестаповских порядках именно в Германии родился самый быстрый гонщик в мире? Теперь сам прикол. Ехал как-то один из немецких аборигенов, которому лавры Шумахера не давали покоя даже во сне, на машине с очень внушительной скоростью, и скорость эту запечатлели во всех ракурсах, и фото (а этому торопыге наверное вообще постер) естественно прислали. Погоревал он, посокрушался (шайзе, маза фака!), дёрнул шнапса и решил поиздеваться над полицаями: разложил указанную сумму денег на столе, сфотографировал и выслал эту фотку по обратному адресу- дескать, вы мне- фото, и я тоже в долгу не останусь! Полицаи долго не отвечали, видимо консультируясь с юристами, но ответ всё-таки прислали, точнее даже не ответ, а ещё одну фотографию, на которой были изображены наручники... Первоначально сама история меня не очень воодушевила, а потом подумал- может у немцев с чувством юмора не всё так уж и плохо?
Бородатые истории, № 202:
Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой листок".Выпускать его на стандартном бланке нужно было еженедельно.Происходило это так: в день увольнений ловили кого-нибудь и ставили условие- пока не оформишь в увольнение не пойдешь.Можете представить каково было отношение к этому.Чаще всего затиралась дата и писалась новая и так месяцами. Что бы закончить предысторию надо сказать что в правом нижнем углу листка было место для карикатуры (Как будто у всех есть способности к этому). И вот висит один такой "переходящий" Листок, в правом нижнем углу рисунок: Дерево, под деревом лежит человек в форме, и надпись "Курсанты плохо убирают территорию".И вдруг бабах! Приезжает комиссия во главе с начальником политотдела.приходит вся эта шарага к нам в казарму и первым делом нос к Боевым листкам.И вот картина -Вышеуказанный рисунок и под ним скоррректированная подпись : Под березой лежит Офицер из ПриВо Он не пулей убит За@бали его. КОНЦЕРТ БЫЛ !!!!!!
Бородатые истории, № 203:
Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути. И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете. Все в глубоком ауте(особенно муж
Бородатые истории, № 204:
Будучи в командировке в уездном городе Т., повидал немало чудес. Очень повеселили, например, ценники в местных коммерческих ларьках: "лизун", "руки-ноги" и главный перл - "Палка-сосалка". Причём всё великолепие предназначено для приёма внутрь и адресовано детям. Ну разве сможет взрослый адекватно воспринять "Палку-сосалку" да и ещё и в рот себе её засунуть?
Бородатые истории, № 205:
Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."
Бородатые истории, № 206:
(Только что случилось, сижу и лыбюсь... :] История и имена чуть-чуть изменены, чтобы никто не обиделся.) Так вот, пишем мы как всегда лабу по информатике. Програмку дописали, осталось её скопировать на дискету и проверить. Нас в группе 2 парня и 1 девушка, Настя. Даю дискетку Настеньке, она ее вставляет в комп, и начинает жаловатся что дискетка-то застряла. Оказывается, Настенька ее в Zip-Drive запиxала. Ну, что делать, выковыряли в конце концов. Тут мне приспичило Настеньку немножко отругать (ну... в шутку), ну ведь нельзя же так... На программиста девка учится, а Zip-Drive спутала с обычным Floppy-Drive. И вот звучит моя победная фраза: -Эx, бабы, бабы... Не знают ни фига, и засовывают не смотря. Им бы только засовывать и засовывать. (тут на меня уже вся группа квадратными глазами смотрит. Я понимаю, что что-то не то сморозил, но по инерции продолжаю: ) -И запиxивают, и запиxивают себе. И всё равно в какую дырку, лишь бы запиxнуть. (только тут до меня дошло, как Это прозвучало, и я решил пойти поставить кофе под общий кашель моиx товарищей.... Xорошо, что я не успел прокомментировать факт застревания сего обьекта в дырке и того, что нам мальчикам тяжело его оттуда выколупывать :)
Бородатые истории, № 207:
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д. собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес
Бородатые истории, № 208:
В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица) ... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же дело было поздней сенью, и по этой причине у нас на строительных участках присутсовали так называемые "вагончики", в которых готовился обед, да и перекурить можно было в тепле, возле печки. И вот однажды, после удачной сдачи очередного объекта, необходимо было переехать на новое место, где снова предстояла стройка. Ну мужики есть мужики, сдали - нужно отметить, а понятие "отметить" тесно связано в русской душе с понятием "нажраться, нет, даже Ужраться"! Так вот, сидят они значит в вагончике, водку пьют, в карты режутся, более слабые уже на "боковой", спят то есть... И в самый разгар веселья входит, нет, неправильно было бы сказать "входит"..., вползает тракторист и бормочет нечто невразумительное, а-ля: "Так-с, мужики-с! Покиньте-с помещение, мне вагончик на новое место тащить бригадир велел-с..." Ну, естественно, его никто особо и не слушал, а те, кто хоть мельком понял о чем речь, махнули рукой и выдали что-то вроде: "Поехали, Костик, мы здесь прокатимся, нам какая разница в вагончике или в 66-ом трястись..." Ну Костик особо инструкциями по ТБ в тот момент не интересовался по поводу "приподнятости настроения", зацепил вагончик и тронулся с места... Нет, судя по дядькиным словам, он не просто тронулся, он РВАНУЛ с места так, что полозья вместе с полом вагончика остались спокойно стоять на прежнем месте, а вагончик,повинуясь мощности К-700-ского двигателя, понесся за ним!!! Вот тут-то самое интересное и началось, но нет, не для Костика, а для тех, кто находился в вагончике!!! Представьте этот поистине красивый забег со скоростью 10-15 км/час в течение получаса (новая база находилась на расстоянии 5-6 км от старой) внутри страшно громыхающего по дорожным ухабам вагончика вперемешку со скамейками, столом, печкой, ведрами, инструментом, да чего там только не было!!! А Костик, со спокойной душой пер бегущих людей, не имеющих возможности покинуть это отнюдь уже не уютное местечко, коим оно было несколько минут назад, и не имеющим возможности за что либо зацепиться, потому как по правилам пожарной безопасности в вагончике не было ни одного предмета, прибитого к стене! По прибытии на место Костик обнаружил в вагончике полностью "выложившихся спорсменов", которые все еще с недоверием смотрели на него, и поняв в чем дело, он поспешил ретироваться, ибо ему хотелось жить и работать на этой прекрасной планете!!! ... Этот случай произошел много лет назад, но услышав его вчера, я хохотал не менее сильно, чем хохотали участники тогдашего события, когда все закончилось. Это по-видимому и есть те истории, которые будут актуальны и действительно смешны пока русский народ пил, пьет и будет пить!!! С уважением,
Бородатые истории, № 209:
"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США. Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки. Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй. Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина. Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом (человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять, обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал командy на подавление наземной огневой точки пpотивника."
Бородатые истории, № 210:
В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все , медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т.д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед.освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол , тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет:,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!!,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?
