Сижу читаю очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."
Истории о детях, № 82:
Из цикла "Говорят дети". Как-то мы были в гостях, и мой тогда четырехлетний сын впервые увидел небольшую икону-триптих. Естественно, он спросил меня, что там изображено. Я объяснил, что в центре - Божья Матерь с Христом-младенцем на руках, а по краям - ангелы-хранители.Через некоторое время слышу, как мой не по годам технически подкованный ребенок рассказывает кому-то из взрослых: -Посередине - матерь с дочерью, а по бокам у неё предохранители...
Истории о детях, № 83:
Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит: "Мне две попы корна !!!".
Истории о детях, № 84:
Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allways Plus" с крылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно через пол-дня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:"Ты знаешь, Танюша... Что-то я себя счастливой СОВЕРШЕННО не ощущаю..."
Истории о детях, № 85:
Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все бы ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной пять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем они нужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива в опустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в роте солдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не так мокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своих словах...Через определенное время у его жены наступают те самые, широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия. Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару дней к ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок с крылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мама оправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузился бедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги... А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводу воспитания детей.
Истории о детях, № 86:
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну. Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит: "Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?" Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
Истории о детях, № 87:
Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы." Далее, немного подумав : " А у мамы он средний". Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)". Ведущий : " Ответ неверный". Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й". Так что же это ?!!!.
Истории о детях, № 88:
Было это году эдак в 92-м, сам все видел. Хотите верьте, хотите нет. Представьте себе длинный ряд прилавков, на которых разложена куча разного барахла (то бишь - товара). Ну вот какраз возле одного такого прилавка встретились две дамы, одна с девочкой лет 5-6-ти, другая с сенбернаром внушительных размеров. В процессе их, весьма продолжительной, беседы к прилавку подошел мужичок и стал что-то увлеченно рассматривать на нем. Еще через какое-то время к этой кампании подошел "сборщик налогов" с кучей квитанций в руке и начал весьма настойчиво убеждать торгующих оплатить право торговли. В процессе общения дамочек собака оказалась задом к ребенку, чем явно скучающий, ребенок не замедлил воспользоваться и весьма грубо девочка дерганула собаку за хвост. Далее - цепная реакция: - собака хватает за зад "сборщика налогов" - "сборщик налогов" (сами понимаете, внушительных размеров), не разбираясь долго кто и что, с разворота бьет в морду мужичку у прилавка - мужичок роняет с прилавка большую музыкальную шкатулку (явно пр-ва КНР) и та разбивается в дребезги - из-за прилавка поднимается хозяин товара (оказавшийся тоже недюжиных размеров) и, тоже не разбираясь в чем дело, бьет в морду "сборщику" - дамы с криком "Убивают, милиция!!!" отскакивают в сторону. Короче, минут через пять всех троих мужиков грузят в "воронок" менты, возмущенные дамы наконец-то разходятся в разные стороны, ребенок довольно улыбается. За нашим прилавком дикий хохот! Мой друган подошел к ментам и рассказал все как было, те посмеялись, но мужичков все рано увезли. Вобщем, чем бы дитя не тешилось...:)
Истории о детях, № 89:
Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"
Истории о детях, № 90:
Эта история произошла, когда я училась классе в 7. До того времени нас по английскоу мало чему учили, и на всякий вопрос ответ был един:"Йес, ичиз" (именно с таким прононсом). Но вот в 7 классе к нам пишла молодая и жизнерадостная англичанка, только что закончившая университет, и потому полная оптимизма и уверенности в том, что чему-нибудь нас научит. Услышав раз десять в ответ на свои вопросы сакраментальную фразу, Лариса Ивановна начала возмущаться:"Неужели непонятно? Неужели вы не можете в ответе использовать тот вспомогательный глагол, который употреблен в вопросе?!" Бедная Лариса Ивановна и не догадывалась, что мы и представления не имели о том, что такое вспомогательный глагол. Ну и задает она вопрос типа "Who saw you at school...?" моему однокласснику. Тот что-то робко отвечает, Лариса складывается пополам, багровеет, отворачивается к доске и просто захлебывается от смеха. На вопрос о том, чего это юноша ей сказал, она произнесла сквозь рыдания:"Это не переводится!" Потом, однако, юноша раскололся. Он честно использовал то, что услышал в вопросе:"Yes, who you" -таков был ответ мировому империализму.
